小三的語言治療師和媽媽帶著小三來找我。
好個白晰俊秀的國二小男生，剛好和大兒子同年；想起說起話滔滔不絕，經常因上課愛說話被老師抱怨的兒子，小三倒有些像忘了裝置音效卡的電腦。
他接收著你的指令，你看見他有動作、有慢條斯理的反應，卻沒有聲音；如果你再反覆的問他，得到的只有最後一兩個字的回音，而且是怯生生有點似破損的發聲器。
一邊聽著小三媽媽流著淚訴說著小三就學的心路歷程，一邊偷偷的看著小三正在專注的臨摩著腊筆盒上的圖案，好個天才！竟能將本來倒置的圖案以正面方向呈現，但試著讓他隨意畫桌上的瓶子，他就不肯了。
上課時，小三穿著學校的制服提早來到，拿出送給他的見面禮64色的粉彩筆，先示範過粉彩的用法。
本想以莎士比亞的暴風雨作為故事引導，期望精靈或女巫外形怪異的兒子，會引發他在畫紙上表達相關的情緒。
但小三對灰階中間色調有偏好，在很短的時間內就利用大小矩形填滿了畫紙，接著在上面加上拱形窗戶、還有有規律性站立著的小鳥；在結束整張畫前他突然選了與畫面藍綠寒色調截然不同的粉紅色，作了一小塊條狀裝飾。
也許，他真的很投入，所以手上及夾克上都有色粉，但他只會搓著手，失去了一直掛在臉上的笑容，直到我用布為他處理乾淨，還帶他洗過手，才又見到他心滿意足的吃著巧克力。
帶小三看孔雀魚，隨意要他計算魚的數量，本以為游動的魚對這樣的小孩而言，應該不容易數；想不到他幾乎不假思索的給了我正卻的答案，讓我想起雨人這部老片，也許下一次該拿一盒火柴讓小三驗證他的計數天分。
在立體色彩拼圖時小三更讓我羨慕，小圓桌上有著窗外斜照進來的陽光，還有小三靜謐的微笑。他用左手小心正確的依照圖例置放著塑膠方塊，右手像盤算著什麼似的相對應動作著，時而笑得更開心些，時而闔上眼睛，是沉醉、是思考我無從得知，但我知道他應該是很享受這樣的活動。
我，一個還未和小三混熟的體制外老師，但是我分享著他的專注與自主；也許有一天，我很用力傳達的愛與關懷，會讓他感覺到。也許他經由我用心準備的課程會願意慢慢把心門打開。
這些我都不是很確定！
但是，我在小三爸爸不經意撫摸小三頭髮、小三肩膀的手上；小三媽媽的淚水裡，還有語言治療師鄭小姐的眼神中，我都看見他因為與眾不同所擁有的愛！
2008年3月27日 星期四
小三的第一堂課
2008年3月21日 星期五
2008年3月20日 星期四
又是一個開始
這一兩天，心有點揪著，從大兒子學校邀請演講的主講人：一個研究生，花樣的年華，卻已因腦瘤失去視力與嗅覺。
一個人勇敢的獨居，把手中僅剩的日子認真的過著。
讓我難過的不是她因疾病失去身體感官的事，我聽到兒子轉述女孩在動手術時，麻醉藥尚未奪走她的意識前，曾懇求醫師是否先理光她的頭髮，讓她用鏡子看見自己光頭的樣子，但麻醉醫師絕情的拒絕了。
等她幾天後從疼痛中恢復意識，她已與看見這件事永別了。
我兒子是個心很柔軟的孩子，他說；「雖然女孩在訴說這件事時，似乎很平靜；但我的心卻在一剎那有了痛楚的感覺，怎麼有這麼冷酷的醫療人員？」
許多我們看似微小的冷漠，對有些人卻是一輩子回不去的痛；我是一個媽媽、一個有點俠女精神的人，我甚至開始想起她看不見時，在行路、搭車時的險境，在聞不到味道，除了不能享受美食外，連辨別食物的新鮮與安全的防衛機制都被剝奪後，將遭遇的困難，想到她用她的血淚鼓舞台下的人，當曲終人散她又要如何帶著被消費過的悲傷，去面對生活的殘酷考驗？
後來，兒子說她有個『睜眼說瞎話』的部落格，帶著衝動上網搜尋，才發現原來相關的資料竟然有兩萬多筆；一個小時後我喪氣的關掉電腦，因為我才在茫茫網海中查閱了將近六百筆，唯一能做的就只是送祝福了！
昨天去協會前，接到我學生的電話，乳癌患者術後放療休養中，想起她不太寬裕的經濟、想要她多來協會和這樣的團體一起找到心靈的力量；對許多人而言是微不足道的場地費，累積下來對一個沒其他經濟支持的女孩來說，也是一筆吃力的負擔，最後只能希望她不開心時打電話和我談談；然後在開車前往中心的路上，竟興起了很傻的念頭：是不是幫她預繳場地費，讓她渡過需要幫助的混沌期！
課堂上和我的新學生：自閉症的國二小男生見面，俊秀的長相，就幾乎沒有聲音的聽著我和學校的語言治療師及媽媽討論他的狀況。
當媽媽談及他求學過程受到的不公平對待，及發病時的情況，在他面前頻頻拭淚，他也依舊沉浸在他繪畫的世界裡，沒有任何反應。
回憶起上一個輔導的高功能自閉症國小生，這個學生更讓我心疼，他因為一小段幼稚園無從查證的經歷，就把自己囚禁起來，除了情緒不穩的哭鬧外，他嚴苛的封鎖了語言表達功能，任愛他的父母在心門外為他的未來焦慮著。
和他的媽媽說明我將給他的上課方式，並告訴對上我的課不應有的錯誤期待，還介紹了也許會接納他的陶藝老師，最後提醒媽媽：「孩子要讓我們反省、看見屬於他無力的大人感情世界」，似乎是很理智的下著我的處方籤，也很高興他解決了學校請假及來中心的交通問題，在和他們道別的同時想起了自己同樣國二的兒子，突然有想要擁抱那個學生的衝動！
前陣子知道人本基金會提起『大家一起和黑社會搶孩子』的呼籲，我更堅定自己『救一個是一個』的傻勁，李家同教授不也說：『沒有什麼你的孩子、我的孩子、是我們的孩子』的觀念，在當天晚上就急著打點下一次上課要用的繪畫煤材，及學生愛吃的巧克力，那種心情有點像自己又多了個孩子。
晚上躺在床上看書，心中還在盤算要不要答應為這一類的小孩在假日再開一班，或是承諾到學校帶他們；這是一個長程的承諾，想起目前我的幕後贊助者是我老公，而我的畫這陣子陷入乏人問津的窘境，我該如何去撥出更充裕的經費來支持我的理想呢？
想著想著就覺得有點無力，但是聽到小兒子在隔壁房間和個哥哥鬼哭神號的打鬧著，第一次不但不覺得不耐煩，反而覺得他們在適時用言語表達著情緒是一種天籟。
為來到我生命旅程的每個學生，我又開始充滿鬥志！
2008年3月18日 星期二
寂寞情話
你總是說我想太多，我卻抱怨你覺知太遲鈍，這樣的念頭從心房的一角慢慢冒出頭，像野草很快就蔓延開，荒蕪了屬於我們的情愛。
我們是如此的相像：在豐富自己的心靈領域、在熱愛自己的時空自由，我們卻又如此的不同：在感情的需求量與表達方式，就這樣，有時我會抽離用第三者者的角度，看著我們的生活，像一齣轉速過快的影片，兩個快速移動的人影，在這個我們共同建造的家進進出出；最近屬於你的影像在我靜下來時，才發現竟變成模糊的視覺暫留，我只能一個人孤寂的，呼吸著那在你名為生活過於安逸才會產生的失落感。
兒子說『我們必須靠著陌生人來存活！』他指的是物質的供應與書籍的作者。
我覺得他真的很敏銳，你除了堅持在一定的時間、從事一定的活動，不能有任何不必要的脫序外；你從書裡回神的次數越來越少，除了職場必要的工作交談，或改變焦聚投注在螢幕前。雖然你仍維持一定的時間，要和我習慣性的一起做應該是浪漫的事，可是我卻不願意把自己陷在這樣只為了維持慣例兩難裡。
我們就像天上的繁星，靠近的如此遙遠，又像兩艘船，不管在行駛或停泊總有一定的安全距離，以免彼此不必要的毀傷；是的，我們都享受著寂靜與孤獨，我們也都知道靈魂的來去本來就不能和任何人有牽絆，但是，旅行過程我們不是約好要牽手慢慢走完全程嗎！
所有的無心對話，都會變成最尖銳的回響，我們都回到對自己身份過份認同的執著點，我不能像過去一樣，要求你會全然接受我獨特的思考與行逕，就像我們並不能一直扮演外人所認定的完美表象，而我將回到我如果不符合社會道德標準，可能就會失去我所在乎的一切的恐懼裡。
我正和你的心靈沉醉在吃醋、拉扯著……！
期待你看我的時間比注視咖啡杯裡的咖啡還久，聽我說話和靠近我的時間，比閱讀書籍的時候還喜悅！
2008年3月17日 星期一
醫療品質與工作態度
這一次牙齒的治療過程，是歷時最長的，也許因為如此，我深刻的體會到除了醫術外，體貼的小細節是醫療品質的一部分，而醫療過程是以團隊方式來完成的。
不管是不是初診患者，都有權被告知所有與自己有關的接觸舉動，這是信賴及關懷交流的感覺點。
當你的牙醫在拿起器械，或施以藥物前，都能告訴你可能會有的感覺，並溫柔體貼的請你稍微忍耐一下，那會讓對未知的恐懼感在瞬間消失，即使在牙醫容許你以舉手表達疼痛的當下，你都會因為信賴而讓自對疼痛的容忍度加大，以便治療時間與過程進的更順利。
「辛苦了！請先漱口，稍微休息一下我們再繼續」就這樣簡單的一句話，我想我對這牙醫師的忠誠度將會更堅定，也就不會抱怨整整一個半小時所必經的醫療折磨了。
而且治療過程結束，醫師必定親自說明，所為你實施的醫療行為，往後應注意事項，或保健回診日期；而非以往用心的護士會幫你主動轉達醫師的醫囑，或者病患如不主動發問，一切就在靜默中進行，直到領了健保卡離去，你都不知道醫護人員的聲音是否如外表般柔美。
在這個招牌掉下來都可能砸中一個醫師的高競爭環境，用心也是競爭的利器，也許受訓時給的是一套趨近於完美的醫療服務方式，日子久了醫護人員的熱情降溫了，會自然而然修改自以為更省事的對待患者方式，把省下的時間當成自我調薪，跟著整個大環境沉淪！
我不知道職場的自我尊重與要求，是不是在草莓族的一代成為傳奇的過去，但是在我的年代，我們希望因我們個人的盡心盡力是會帶來更多經濟收益，而通常這增加的部份都會反應在我的獎金或調薪的依據，就算一切沒有完全切合自己的理想，但我從未非自願失業過，也在遞辭呈的當下，被兩三位主管慰留，而在找尋下一個新工作時，你過去的經歷將變成後盾，而非語焉不詳的扣分項目。
也許我想太多，也許我要求過高，不過如果同樣在健保制度下，為什麼我不能選擇更符合我期望的醫療品質？
2008年3月15日 星期六
含笑
從小就愛花成癡，不管是扮家家酒、畫圖，甚至是小時候身上上穿的衣服，總希望有花的圖案；更誇張的是從小只能撿姐姐穿不下的黑皮鞋，或現在辦喪事才會有人穿的薄底白布鞋，所以我曾在國小五年級時，為了鞋店內一雙紅色底黃藍條紋，帶小花的皮鞋哭了一整夜；現在想起那鞋子的樣式，倒覺得俗氣的可笑。
今天在澆花時，看見被我委曲種在小盆子內的含笑，竟然`不計前嫌的有了數十個花苞，似乎密謀著，要在大家都不經意的一個早上全數怒放，多可愛的計畫啊！
“含笑”光想這兩個字，不由然的就會讓人打心底喜悅起來，乳黃色的小花，自花瓣膜裂開起，便花如其名的，開始含蓄不矯情的展現著它的姿態，伴隨著抵擋不住的甜膩氣息，直到完全開放；又讓人錯愕的在微風吹動的一瞬間，瓦解成各自的殘枚；你只能小心翼翼的留它在枝頭，直至美的終點。『有花堪折直須折，莫待無花空折。』只要錯過了含笑的摘花時機，你就僅剩下滿地凌亂的嘆息！
所有關於含笑的記憶，全來自外婆家圍牆邊的含笑樹，稱它樹一點也不為過，因為它的樣子就像一棵大榕樹，只是花都長在樹枝的末端，所以對這棵樹，我倒是很少有攀爬的欲望。
摘含笑的花，在像野丫頭的我來說，是件有意思的事，也因為從小沒過穿裙子，上圍牆上倒不是什麼難事；我就這樣利用圍牆，及櫈子，摘下來大部分已散發香味的含笑花，一把又一把，口袋都裝滿了，有一些還得上上下下幾次才拿得完，也許是含笑花開的數量及速度真的滿多的，所以外婆並未像我摘其他芭樂、楊桃等水果那麼在意，而且從小跟著大人在廟宇進進出出的我，除了留幾朵帶回家給小妹外，其餘分裝在兩個盤子，放在神桌供佛及祖先；好似做了這件好事，就會彌補許多不經意闖下的禍，所以含笑花摘完後，我也會有滿心的歡喜。
含笑的花香是童年記憶的一部分，而擁有含笑就等於心裡屬於家的渴望又跟著花香一點一點的回來了。
2008年3月12日 星期三
跳舞
小時候難免有跳舞的課間活動，我總是為了要贏得讚美，很認真、近乎苛求的，把舞步跳好；也許是太過用力吧！我僵硬的舞姿極少得到老師的讚美外，跳舞過後肌肉酸痛，倒成了必然的負作用；跳的是那一類的舞，全想不起來，唯一有印象的是，當交換舞伴時，每一雙牽起的男伴手，總是又濕又黏；那種不潔淨的感覺，一直延伸到今天，我在不管是和別人握手，或牽手前，都會先在衣服上，把手擦過，事後也會找機會洗手。
弄到後來都分不清，是害怕與人有肢體接觸才不再跳雙人舞，還是因跳不好舞步才逃避；還好，我最後一支舞是和我老公跳的，這是我們的最初也是我們的最終。
就業後，一直在金融單位打轉；有許多的壓力與青春的悵惘，都是在聲光炫目及歌聲震耳的pub中度過的；也好像在這重劑量的舒發方式下，我才真正能享受到當下的快感，也有幾個朋友在這樣的放浪形骸後，才真正成為知心朋友的。
我們過於拘謹的行為，在旋律下來時，變得狂野，甚至會讓人有錯覺，火燄般奔放下的舞姿，其實是對生命的吶喊與自我放棄！
有個個子不高的男孩、微胖，因為待人誠懇又風趣，大家都喊他阿國，在我剛進入公司時，他不忍我被老鳥盯，雖不同單位，卻越界來幫我及早進入狀況。
他有不錯的口才外，還頂著將軍之子的家世背景，卻全然不會讓我有想入非非的念頭，除了一起哈拉外，我們下班後的組合，總是兩男一女；我狂放的舞步便是得自他的啟發，當時流行的太空漫步、閃舞及照身材推論應不適於他的機器舞舞碼，他全都在行；我不知道他下了多少工夫在舞蹈上，但去過他家後，見過他又高又帥的國立大學碩士弟弟、及外在條件姣好，國中英文老師的姐姐後；了解專科畢業生的他，只能在姐弟不屑的pub發展他的舞台了！
因為我長他一歲，所以他喚我吳姐姐，也許是補償心理吧！在重型機車不普遍的年代，他騎著一部很帥的大車，雖然我不愛坐在後座那種被強迫向他貼近的感覺，卻很享受把生命安全交給他飆風的刺激。
所以在有一陣子，我車禍受傷不能騎車的日子，我搭爸爸的便車上班，而當初的男友又遠在台北工作，下班就只能賴給他了。
有一次，我們男男女女共兩對，約好一起上杉林溪度假；為了趕第一班早車，上山前一晚下班，我就帶著衣物和他回自己的小套房；他一反常態的表現體貼與細心，將臥室讓給了我，自己就在客廳打地舖。第二天除了叫我起床外，還起個大早準備了早餐。
杉林溪的景致自然美得不在話下，當晚我們定了兩間雙人房，但因我的女性朋友暈車早早就掛點了，我便窩到男士房，和他們打橋牌；因為盛夏我在入房時就洗了澡，換上輕便的吊帶睡衣才去串門子；後來，我想不起來到底玩了甚麼，鬧到幾點，只記得我第二天早上醒來時，是躺在阿國和另一個男同事中間，衣著整齊、平安無事。
阿國在這次旅遊後和我變成更哥兒們的朋友，甚至還陪我走過情傷，一起咒罵那個不願意為我繼續和父母對抗的男人；在我和媽媽吵架的第一時間總騎著他的大車到家門口，接我出去飆車轉換情緒。
在一次中秋節，他帶我去見他軍中的死黨，在大家亂起鬨下，我才覺得我這個吳姐姐和他的關係變得有些曖昧，但我們全都不提，就在我離開和他的同事關係後還是一起去跳舞。
直到我認識了我的老公，愛情進行的飛快，已進入提親階段，他才對我表白，希望我嫁給他，因為他的家人非常喜歡我，早認定阿國早晚會娶我。
我很感謝在我情感最灰暗的時期，還有我躺在醫院的病床上時，他的不離不棄；更感謝他尊重，並未利用機會對我強求；只是我和阿國的緣份，維持到我在婚姻的路上，重新開始我的另一段人生；就斷了音訊，誰也沒企圖去找過誰，但是，每當舞曲響起，我就會想到那個很真很善良的阿國。
2008年3月11日 星期二
我們這一班
什麼是讓我最放鬆、自在的朋友？應該是那些為了共同興趣，聚在李足新教授標榜也是事實「明亮、寬敞、環境優雅」畫室的同學。
我們畫歷不拘、老少不拒、男女皆宜，最新規定是年紀、外表要比李老師老，男的長相不能優於老師，女的五官不能太模糊，要懂得說好話，適時拍老師的馬屁。所以，平常我們沒課時，一定不互相連絡，以免口無遮攔，嚇壞了家裡的那口子；但一進入教室裡，該害同學長胖的，拼命進貢各種高熱量在家絕對不敢吃的有毒食品；該在不定時發作，翩翩起舞的，就自然的在畫架的空隙間旋轉起來；顏色除了揮灑在畫布上，也會偶爾從某人的唇齒間流洩而出。
加入本教室的基本首則第一條：不管同學的作品，是否合自己主觀的審美標準，用力稱讚、一直稱讚、亂稱讚就對了，有時我們是為了這些無厘頭的讚美，才繼續繳學費的。
李老師的工作就比我們粗重多了，在我們姍姍來遲前，要拖地、抹桌椅外，還要泡茶、煮咖啡，還不時要招呼我們，吃其實他愛吃的要命的甜食；下了課還得倒垃圾。
細膩的部分是插花、擺靜物景致；偶爾在我們耍賴時，即席示範繪畫展現他的真本事讓我們“ㄡ”到好久都合不攏嘴，鎂光燈還個閃不停。
他上課時忙於穿梭於同學的畫架間，還要適時的拋出冷笑話，逗炒熱場子；更要機伶的判斷：那個同學要改多一點、久一點，那個同學只要經過時停下來，不著邊際的讚美兩句，或表示支持的要那個同學繼續自我突破就可以了！
最另令人難以置信的是，我們在畫圖的時候，除了常態附庸風雅的旋律穿梭在畫室外，竟然有真人現場演奏小提琴及長笛的最豪華排場。
我們雖然對顏色的辨識能力不弱，卻分不清政治的紅、藍、綠。
雖然家境不差，卻脫俗得像不食人間煙火，屏棄名牌，盡談一些藝文話題。
我就是這樣，才愛上這群男男女女的朋友，在我生命中的每個周二。
2008年3月9日 星期日
離婚的拉扯
一如往常，在白天所有的雜事紛擾與歡樂假象遠離後，黑夜再度攫獲了我。
孤獨在你投入令另一個女人的懷抱後，成了我唯一的伴侶，而那名為背叛的苦酒，總讓我醉不了又戒不掉。
你說人生最大的享受，是在忙碌了一天後與我共枕，聞著我的髮香；如今青絲依舊，髮香猶存，你卻成了我最痛的回憶！
屋內的每一個角落，在你走後都維持在等待男主歸來的姿態，只是空氣中屬於你的味道卻越來越越微弱。
癡傻的我，撫摸著你的枕頭，尋找你肌膚留下來得溫度，但夜卻總是寒冷；而十多年來必須靠在你胸膛，聽著你心跳才能入睡的習慣；卻在你離去後變成無可就藥的絕症；失眠、哭泣成了我醒不來的夢魘。
第一次與癌症交手，我們的熾熱情愛，燒盡了你體內的癌細胞，也建造了我們理想中的家；第二次與癌症重逢，我與死神博鬥，用母愛換得兒子的生命；我天真的以為，經過這樣的試煉，我與你的感情應該是海枯石爛、至死不渝了。
那個上帝派遣來測試你感情忠貞度的魔鬼，來的又快又急；而你轉身投入另一個女人的速度，讓我又痛又恨。
我不知道我做錯了甚麼？也許錯的並不是我！因為你心虛到不敢好好的對孩子說明要求離婚的理由，對我威脅與打罵，在再顯現你的無力，也失掉孩子對你的尊敬，你最後只能被自己驅趕到不能享受天倫之樂的荒漠。
其實，沒有人要再浪擲青春與你纏鬥，我只是不想在小孩長大前，學籍資料欄填寫上單親家庭的遺憾，我只是不想你在另一段感情降溫後回不了家。
只要是愛都應該沒有對錯，錯的是愛來的時間先後，及對自己承諾與責任的尊重；也許你覺得我對你的愛，在你的嚴苛標準已過了賞味期，但你不能奪走在我的回憶中屬於你我的美好。
天亮了！我終究會放你我自由，但是必須在你修補完在孩子心中殘破的那部份記憶，而我可以自主的選擇恨你或愛你後，這一次時間我決定！
