中榮的醫療品質一直是中部的榜首，多年來即使在健保給付縮水的窘態下，也能維持一定的穩定水平，上至門診大夫下至停車場收費員。
我的親朋在這裡進進出出十多年，滿意度都相當高。
可是3月28日下午，我卻在婦幼醫療大樓收費處踩到大便（烏龍是事件），讓我這有些社經地位的女子差點抓狂失控，破壞了我貴夫人的職業形象。
話說當天下午2:40分左右，好不容易就診完畢，只等繳費拿藥，就可很從容的在4:00前趕赴進德國小，接我代表學校參加台中市環保研習的寶貝。
我依號碼很優雅的從皮夾內找了一下確定沒有更小額的鈔票支付460元的費用，遞上一張藍票子，心中還想著是不是再加10元找回550元才不會有太多硬幣，但一邊和志工及左側同事隨意談天的收銀員，以迅雷不及掩耳的速度，將我的千元大鈔收入抽屜。
然後，推回給我的只有四個十元硬幣、收據及健保卡，我並未腦殘，馬上表明我給的是1000元，當時聊天的陣仗已散。
「沒有！我收到的是500元。」該員作狀東找西找。
「我看起來像這麼無聊為500元找麻煩的人嗎？」一頭長髮、身著當季百貨公司專櫃洋裝，足登AS的高跟鞋，皮夾內還有幾張藍票子。
「可是妳看我單據上有做記號。」得意的秀出紙上的5和40兩個上下並列的數字。
「5表示我收的是500元，40表示我應找的錢。」哇哩咧！愚蠢的是看不懂工作密碼的我，否則早該在她決定性寫下5時，馬上抗議讓她從聊天的話題回神！
「沒關係！我馬上來結帳。」得意又自信的，開始從電腦螢幕上抄了一大堆數字，還用直式算了起來，我一瞄：個、十、百、千、萬，29萬多，心想慘了如此土法練鋼又沒見到電算機要搞多久？
「這不公平！妳可能把結帳前所有錯誤，都陰錯陽差湊在我頭上！」我的頭上一定有很多隻烏鴉飛過！
「妳看我又沒離開座位，不可能拿走錢！」她訓練有素開始打開抽屜、自顧自的拿出鈔票、硬幣1元、5元，然後口中唸唸有詞，還寫下一組組我不知是啥小的數字。
可憐我，只能開始怨起自己的矮小，因為我既無長頸可窺見電腦畫面、又無長腿，完全看不到抽屜內是否真的只有她算的那些錢，沒有作手，不過我當下就明嘹黑箱作業的真義了！
「沒錯耶！」我被傻愣愣的罰站了約莫10多分，得到一個豬才會信的答案。
「這不對吧？難道妳們沒監視器，這樣客觀的方式求證嗎？」年齡還未到老年癡呆的我，開始左顧右盼的找著鏡頭。
「是有啦！」她看了一下天花板指示牌邊示意。
「別擔心！我可以再結一次帳，很快的！麻煩妳再等一下！」我頭上的烏鴉紛紛中箭跌落！
她又開始用同樣我看不懂的方法動了起來！但又從抽屜的深處，把剛剛並未放在桌面的兩包零錢拖出來。
「還是沒錯耶，小姐！」因為是作業復習，所以這次快了三分鐘。
「不行！我堅持要看監視畫面。」我必須不斷深呼吸及吞口水，才能抑制我那快爆發的火山。
和她一起走到大門左側的警衛室，喚回正在門廳巡視的警衛，可是那警衛好不容易的找到操作說明，卻喃喃自語：「怎麼不小心點，很少在用這些操作…。」面有難色。
「那個誰有用過(名字我忘了！），他今天有當班嗎？可以找他來，他可以把畫面放很大，在這裡！」很熱心的指著最右下端的單獨有點蒙塵的電腦，嗯！果然很有經驗。
我又很急的看了一下手錶3:20，心中閃過一列很奇怪的等式：給醫師看病＋超音波檢查(10分鐘)＝結帳(35分鐘正在進行式)。有點想用500元買下，我也不知還要多久才見得到的真理。
說時遲那時快，手機響起「媽！研習提早結束，3點45分，我在進德國小正門等妳！」很迅速的打了幾通應該是那時剛好作廢的電話號碼，調不到援兵。
「陳小姐妳先和值班警衛看錄影存檔，我給妳我的電話，我必須馬上離開，結果再通知我，不好意思麻煩您！謝謝！」
「來！這沒用,寫在這背面，妳放心我們這都有政風室，錢不會不見；我有很長的工作經驗不會算錯錢的，妳可以另外再來一次，請警衛先生調畫面給妳看，沒關係我們都有存檔。」禮貌是挺周到的從我收據最下方撕去一聯，但是我一直沒想通很長的工作經驗等於不會出錯？有政風室等於不會污錢的直接關連。
那我快45歲的人是付款經驗不足囉？政界貪污疑雲都只是沒政風單位才產生的？
飛車往進化路方向衝去，心中一直牽掛著研習人潮散去兒子獨自一人孤單的身影，還好我是有經驗、有潛力的駕員，一路上穿梭車群尬車，技術不比計程車遜咖，終於在4:00遲到15分鐘後達鎮。
ㄡ！話說在30分鐘過後的途中我又接到陳小姐的一通電話，讓我的火山整個爆發。
「喂！吳小嗎？我是榮總的陳小姐我又結了4次帳都沒錯耶！」沒人見證而我又離開現場了，妳到底有沒有常識，就算結個40000次、400000000次都不具意義！
「吼！妳知道妳造成我多大的困擾！我到現在都還沒接到我兒子，我在開車我不想跟妳說！」我很生氣掛上手機，繼續用力開著車。
「吳小姐！也許現在不是談話的時間，我等一下再打給妳…。」鈴聲馬上又響起，天字第一號大白目，我連回應都不願意的掛上電話，後來鈴聲又響了兩次，我怕我再聽見她的說詞，真會連xxx的話都會蹦出來。
後來，我冷靜下來仔細盤算每年捐款超過500元的幾百倍，我如果再來回開個一個多小時車去榮總，花的油資和耗費的時間將超過500元，然後可能又要因生氣短了好幾分鐘的壽命值得嗎？
『每個事件發生的背後，都有慈悲的本質。』慈悲的本質？我很富足連看病都比別人多付500元？我很有修養，事情發生的幾十分鐘內我都沒發飆？我很偉大！讓陳小姐至少短時間收錢會小心一點，也許她會想起工作時不可以聊天、收到錢必須覆誦面額、在完成整個收款動作前，不可以把收到的錢，立即放進不見天日的抽屜，以免發生爭議……等收銀教戰守則？還是病患是弱勢族群，沒事別亂看醫師？
不過，後來我有想起，我每張對外的大鈔，左下角都有診所小姐驗過鈔的簽名，下次可以派上用場！（還會有下次嗎？）
不過離開榮總後我發現我染上了一種強迫症：
『我給妳500元』、『我給妳1000元』、『請您找我xx元』
速度與反應之快，都超過便利商店店員開口前，而且很專心的盯著我拿出去的錢看很怕有任何差池。
這也算是在榮總踩到大便後的另一種慈悲本質吧？
2008年3月30日 星期日
在榮總踩到大便
2008年3月28日 星期五
吳爸爸的小故事
我是家中的老大，從小就是一個必需肩負很多責任，被父母要求要達成一定標準的模範生，看著父母為我們八個兄弟辛勤的工作，我也就承擔下所有不管是否能力所及做的事。
我總是抿著嘴，靜靜的儘量分攤照顧家人的工作，不敢主動休息，不敢追求童年的玩樂，我只要家人吃飽、穿暖、有書讀。
婚後，我最小的弟弟才小學五年級，我和太太除了自己的小孩外，並不能卸下該負擔的原生家庭的經濟責任；所以我放棄所有屬於私人情感的經營，和太太胼手胝足的努力賺錢，我經常深鎖的雙眉，寫下的是從未鬆懈的生活壓力。
直到五個孩子都能獨立生活，女兒也都有了美滿的歸宿，我才稍稍有喘息的機會。
當孩子有了自己的家後，我才有心思去喚起屬於終身伴侶的情感記憶，我們夫妻會逗逗嘴，但是總是「床頭打，床尾和」，在我一貫「家和萬事興」的原則下說兩句好話，就會雨過天青。
就在我退休後，本想專心從事公益活動卻發現竟罹患了肝癌；這對一向熱心公益，敬神誦經的我來說無異是晴天霹靂，我從是家庭支柱的地位，摔落至連自己醫療的事都要和孩子商量的無助。
在經歷了兩次手術，切除了三分之一的肝臟，又因復發作了兩次栓塞治療，等於陷入在鬼門關前徘徊的惡夢中。
肉體的痛，對一個身體一直都不是很好的我來說，我都能咬牙撐過去，我也像許醫師所教導的一樣「因病入道」，開始去學習身心靈的功課。
在進入中華新時代以後，我的自我意識慢慢清醒，才知道原來我也可以不必為了身邊的每個人，不斷犧牲與付出；原本自然表達情緒，提出對情感的要求並不可恥。
我厭倦了與太太數十年的夫妻情感，漸漸被生活小細節的爭吵所取代的生活；所以我在手術後，帶著尚未痊癒的身體離家出走。
面對大自然宜人的景色我全然無心欣賞，只是把我這一生所有的委曲與壓力，一次又一次的以淚水沖刷洗淨。在家中為我擔憂的太太，也同時感受到失去我的陪伴將是多麼無依無靠！
經過這次違反我行事風格的離家出走事件後，我更清楚的知道，就算太太的個性再也不能像戀愛時的溫柔體貼，她還是當初我所選擇的終身伴侶，我還是最希望用我的愛，和她牽手走到生命最後一天。
也清楚自我要求過於完美，與過分委曲求全，是一種能量堵塞，更造成我生病的原因。
努力去面對個性裡不夠放鬆的部分，所有的不順心皆以正面思考來面對；自醫師宣判我罹患肝癌到今，已兩年多了，我比以前更歡喜也比過去更自在。
在所有關心我、陪伴我、支持我的人祝福下，我會繼續在人生的旅途，牽著太太的手走得更遠、更久！
2008年3月27日 星期四
笑
看著婚紗照上依舊笑得很燦爛的他，和小鳥依人洋溢著幸福的另一個女人。很甜蜜的一雙儷人，不！應算是一對半，因微微隆起的白紗下，有一個屬於他的五個月大的新生命。
當初，我是多麼用心的以他為生命中心，維持著我們的婚姻；努力的經營著我的社經地位，我以為他始終如一的在乎著我的一顰一笑，只因為他說過「只要我一笑，冰原就會融化、百花就會綻放！」
我就這樣傻傻的笑著，開心時當然笑著，疲累時提起僅存的力氣笑著、悲傷時面對他笑著、受委屈時體恤他還是笑著、就連他告訴我因受不了我總是呈現虛假的完美而上了別人的床，有了當初約定好在世界和平前不可以製造的小生命時，我成串的淚珠不斷的滑落臉頰，
我的嘴角還是笑著！
我竟連一句怨他的話也說不出口，
不忍說出口！
知趣的主動搬離被我認定是家的屋子，讓另一個母以子貴的尋常女子入駐。
給了他最後一個微笑，我在離婚協議書上簽下了我的名字，顫抖的筆畫。
我的笑開始畫在面具上，當別人不知情的提起他時，當自己不小心將車開往那間不是家的方向時，當我聽到別人幸福美滿的愛情故事時，還有別人問我為什麼結婚多年卻未生育時，還有許許多多關於他的事物觸目驚心的出現時！
最重要的回憶？
我只敢留給夢境，不用微笑的時空裡！
我沒有收到他的邀請，我想這一次他不想再見到我，那因另一段愛情已經變得有點真實的笑臉！
小三的第一堂課
小三的語言治療師和媽媽帶著小三來找我。
好個白晰俊秀的國二小男生，剛好和大兒子同年；想起說起話滔滔不絕，經常因上課愛說話被老師抱怨的兒子，小三倒有些像忘了裝置音效卡的電腦。
他接收著你的指令，你看見他有動作、有慢條斯理的反應，卻沒有聲音；如果你再反覆的問他，得到的只有最後一兩個字的回音，而且是怯生生有點似破損的發聲器。
一邊聽著小三媽媽流著淚訴說著小三就學的心路歷程，一邊偷偷的看著小三正在專注的臨摩著腊筆盒上的圖案，好個天才！竟能將本來倒置的圖案以正面方向呈現，但試著讓他隨意畫桌上的瓶子，他就不肯了。
上課時，小三穿著學校的制服提早來到，拿出送給他的見面禮64色的粉彩筆，先示範過粉彩的用法。
本想以莎士比亞的暴風雨作為故事引導，期望精靈或女巫外形怪異的兒子，會引發他在畫紙上表達相關的情緒。
但小三對灰階中間色調有偏好，在很短的時間內就利用大小矩形填滿了畫紙，接著在上面加上拱形窗戶、還有有規律性站立著的小鳥；在結束整張畫前他突然選了與畫面藍綠寒色調截然不同的粉紅色，作了一小塊條狀裝飾。
也許，他真的很投入，所以手上及夾克上都有色粉，但他只會搓著手，失去了一直掛在臉上的笑容，直到我用布為他處理乾淨，還帶他洗過手，才又見到他心滿意足的吃著巧克力。
帶小三看孔雀魚，隨意要他計算魚的數量，本以為游動的魚對這樣的小孩而言，應該不容易數；想不到他幾乎不假思索的給了我正卻的答案，讓我想起雨人這部老片，也許下一次該拿一盒火柴讓小三驗證他的計數天分。
在立體色彩拼圖時小三更讓我羨慕，小圓桌上有著窗外斜照進來的陽光，還有小三靜謐的微笑。他用左手小心正確的依照圖例置放著塑膠方塊，右手像盤算著什麼似的相對應動作著，時而笑得更開心些，時而闔上眼睛，是沉醉、是思考我無從得知，但我知道他應該是很享受這樣的活動。
我，一個還未和小三混熟的體制外老師，但是我分享著他的專注與自主；也許有一天，我很用力傳達的愛與關懷，會讓他感覺到。也許他經由我用心準備的課程會願意慢慢把心門打開。
這些我都不是很確定！
但是，我在小三爸爸不經意撫摸小三頭髮、小三肩膀的手上；小三媽媽的淚水裡，還有語言治療師鄭小姐的眼神中，我都看見他因為與眾不同所擁有的愛！
2008年3月21日 星期五
2008年3月20日 星期四
又是一個開始
這一兩天，心有點揪著，從大兒子學校邀請演講的主講人：一個研究生，花樣的年華，卻已因腦瘤失去視力與嗅覺。
一個人勇敢的獨居，把手中僅剩的日子認真的過著。
讓我難過的不是她因疾病失去身體感官的事，我聽到兒子轉述女孩在動手術時，麻醉藥尚未奪走她的意識前，曾懇求醫師是否先理光她的頭髮，讓她用鏡子看見自己光頭的樣子，但麻醉醫師絕情的拒絕了。
等她幾天後從疼痛中恢復意識，她已與看見這件事永別了。
我兒子是個心很柔軟的孩子，他說；「雖然女孩在訴說這件事時，似乎很平靜；但我的心卻在一剎那有了痛楚的感覺，怎麼有這麼冷酷的醫療人員？」
許多我們看似微小的冷漠，對有些人卻是一輩子回不去的痛；我是一個媽媽、一個有點俠女精神的人，我甚至開始想起她看不見時，在行路、搭車時的險境，在聞不到味道，除了不能享受美食外，連辨別食物的新鮮與安全的防衛機制都被剝奪後，將遭遇的困難，想到她用她的血淚鼓舞台下的人，當曲終人散她又要如何帶著被消費過的悲傷，去面對生活的殘酷考驗？
後來，兒子說她有個『睜眼說瞎話』的部落格，帶著衝動上網搜尋，才發現原來相關的資料竟然有兩萬多筆；一個小時後我喪氣的關掉電腦，因為我才在茫茫網海中查閱了將近六百筆，唯一能做的就只是送祝福了！
昨天去協會前，接到我學生的電話，乳癌患者術後放療休養中，想起她不太寬裕的經濟、想要她多來協會和這樣的團體一起找到心靈的力量；對許多人而言是微不足道的場地費，累積下來對一個沒其他經濟支持的女孩來說，也是一筆吃力的負擔，最後只能希望她不開心時打電話和我談談；然後在開車前往中心的路上，竟興起了很傻的念頭：是不是幫她預繳場地費，讓她渡過需要幫助的混沌期！
課堂上和我的新學生：自閉症的國二小男生見面，俊秀的長相，就幾乎沒有聲音的聽著我和學校的語言治療師及媽媽討論他的狀況。
當媽媽談及他求學過程受到的不公平對待，及發病時的情況，在他面前頻頻拭淚，他也依舊沉浸在他繪畫的世界裡，沒有任何反應。
回憶起上一個輔導的高功能自閉症國小生，這個學生更讓我心疼，他因為一小段幼稚園無從查證的經歷，就把自己囚禁起來，除了情緒不穩的哭鬧外，他嚴苛的封鎖了語言表達功能，任愛他的父母在心門外為他的未來焦慮著。
和他的媽媽說明我將給他的上課方式，並告訴對上我的課不應有的錯誤期待，還介紹了也許會接納他的陶藝老師，最後提醒媽媽：「孩子要讓我們反省、看見屬於他無力的大人感情世界」，似乎是很理智的下著我的處方籤，也很高興他解決了學校請假及來中心的交通問題，在和他們道別的同時想起了自己同樣國二的兒子，突然有想要擁抱那個學生的衝動！
前陣子知道人本基金會提起『大家一起和黑社會搶孩子』的呼籲，我更堅定自己『救一個是一個』的傻勁，李家同教授不也說：『沒有什麼你的孩子、我的孩子、是我們的孩子』的觀念，在當天晚上就急著打點下一次上課要用的繪畫煤材，及學生愛吃的巧克力，那種心情有點像自己又多了個孩子。
晚上躺在床上看書，心中還在盤算要不要答應為這一類的小孩在假日再開一班，或是承諾到學校帶他們；這是一個長程的承諾，想起目前我的幕後贊助者是我老公，而我的畫這陣子陷入乏人問津的窘境，我該如何去撥出更充裕的經費來支持我的理想呢？
想著想著就覺得有點無力，但是聽到小兒子在隔壁房間和個哥哥鬼哭神號的打鬧著，第一次不但不覺得不耐煩，反而覺得他們在適時用言語表達著情緒是一種天籟。
為來到我生命旅程的每個學生，我又開始充滿鬥志！
2008年3月18日 星期二
寂寞情話
你總是說我想太多，我卻抱怨你覺知太遲鈍，這樣的念頭從心房的一角慢慢冒出頭，像野草很快就蔓延開，荒蕪了屬於我們的情愛。
我們是如此的相像：在豐富自己的心靈領域、在熱愛自己的時空自由，我們卻又如此的不同：在感情的需求量與表達方式，就這樣，有時我會抽離用第三者者的角度，看著我們的生活，像一齣轉速過快的影片，兩個快速移動的人影，在這個我們共同建造的家進進出出；最近屬於你的影像在我靜下來時，才發現竟變成模糊的視覺暫留，我只能一個人孤寂的，呼吸著那在你名為生活過於安逸才會產生的失落感。
兒子說『我們必須靠著陌生人來存活！』他指的是物質的供應與書籍的作者。
我覺得他真的很敏銳，你除了堅持在一定的時間、從事一定的活動，不能有任何不必要的脫序外；你從書裡回神的次數越來越少，除了職場必要的工作交談，或改變焦聚投注在螢幕前。雖然你仍維持一定的時間，要和我習慣性的一起做應該是浪漫的事，可是我卻不願意把自己陷在這樣只為了維持慣例兩難裡。
我們就像天上的繁星，靠近的如此遙遠，又像兩艘船，不管在行駛或停泊總有一定的安全距離，以免彼此不必要的毀傷；是的，我們都享受著寂靜與孤獨，我們也都知道靈魂的來去本來就不能和任何人有牽絆，但是，旅行過程我們不是約好要牽手慢慢走完全程嗎！
所有的無心對話，都會變成最尖銳的回響，我們都回到對自己身份過份認同的執著點，我不能像過去一樣，要求你會全然接受我獨特的思考與行逕，就像我們並不能一直扮演外人所認定的完美表象，而我將回到我如果不符合社會道德標準，可能就會失去我所在乎的一切的恐懼裡。
我正和你的心靈沉醉在吃醋、拉扯著……！
期待你看我的時間比注視咖啡杯裡的咖啡還久，聽我說話和靠近我的時間，比閱讀書籍的時候還喜悅！
2008年3月17日 星期一
醫療品質與工作態度
這一次牙齒的治療過程，是歷時最長的，也許因為如此，我深刻的體會到除了醫術外，體貼的小細節是醫療品質的一部分，而醫療過程是以團隊方式來完成的。
不管是不是初診患者，都有權被告知所有與自己有關的接觸舉動，這是信賴及關懷交流的感覺點。
當你的牙醫在拿起器械，或施以藥物前，都能告訴你可能會有的感覺，並溫柔體貼的請你稍微忍耐一下，那會讓對未知的恐懼感在瞬間消失，即使在牙醫容許你以舉手表達疼痛的當下，你都會因為信賴而讓自對疼痛的容忍度加大，以便治療時間與過程進的更順利。
「辛苦了！請先漱口，稍微休息一下我們再繼續」就這樣簡單的一句話，我想我對這牙醫師的忠誠度將會更堅定，也就不會抱怨整整一個半小時所必經的醫療折磨了。
而且治療過程結束，醫師必定親自說明，所為你實施的醫療行為，往後應注意事項，或保健回診日期；而非以往用心的護士會幫你主動轉達醫師的醫囑，或者病患如不主動發問，一切就在靜默中進行，直到領了健保卡離去，你都不知道醫護人員的聲音是否如外表般柔美。
在這個招牌掉下來都可能砸中一個醫師的高競爭環境，用心也是競爭的利器，也許受訓時給的是一套趨近於完美的醫療服務方式，日子久了醫護人員的熱情降溫了，會自然而然修改自以為更省事的對待患者方式，把省下的時間當成自我調薪，跟著整個大環境沉淪！
我不知道職場的自我尊重與要求，是不是在草莓族的一代成為傳奇的過去，但是在我的年代，我們希望因我們個人的盡心盡力是會帶來更多經濟收益，而通常這增加的部份都會反應在我的獎金或調薪的依據，就算一切沒有完全切合自己的理想，但我從未非自願失業過，也在遞辭呈的當下，被兩三位主管慰留，而在找尋下一個新工作時，你過去的經歷將變成後盾，而非語焉不詳的扣分項目。
也許我想太多，也許我要求過高，不過如果同樣在健保制度下，為什麼我不能選擇更符合我期望的醫療品質？
2008年3月15日 星期六
含笑
從小就愛花成癡，不管是扮家家酒、畫圖，甚至是小時候身上上穿的衣服，總希望有花的圖案；更誇張的是從小只能撿姐姐穿不下的黑皮鞋，或現在辦喪事才會有人穿的薄底白布鞋，所以我曾在國小五年級時，為了鞋店內一雙紅色底黃藍條紋，帶小花的皮鞋哭了一整夜；現在想起那鞋子的樣式，倒覺得俗氣的可笑。
今天在澆花時，看見被我委曲種在小盆子內的含笑，竟然`不計前嫌的有了數十個花苞，似乎密謀著，要在大家都不經意的一個早上全數怒放，多可愛的計畫啊！
“含笑”光想這兩個字，不由然的就會讓人打心底喜悅起來，乳黃色的小花，自花瓣膜裂開起，便花如其名的，開始含蓄不矯情的展現著它的姿態，伴隨著抵擋不住的甜膩氣息，直到完全開放；又讓人錯愕的在微風吹動的一瞬間，瓦解成各自的殘枚；你只能小心翼翼的留它在枝頭，直至美的終點。『有花堪折直須折，莫待無花空折。』只要錯過了含笑的摘花時機，你就僅剩下滿地凌亂的嘆息！
所有關於含笑的記憶，全來自外婆家圍牆邊的含笑樹，稱它樹一點也不為過，因為它的樣子就像一棵大榕樹，只是花都長在樹枝的末端，所以對這棵樹，我倒是很少有攀爬的欲望。
摘含笑的花，在像野丫頭的我來說，是件有意思的事，也因為從小沒過穿裙子，上圍牆上倒不是什麼難事；我就這樣利用圍牆，及櫈子，摘下來大部分已散發香味的含笑花，一把又一把，口袋都裝滿了，有一些還得上上下下幾次才拿得完，也許是含笑花開的數量及速度真的滿多的，所以外婆並未像我摘其他芭樂、楊桃等水果那麼在意，而且從小跟著大人在廟宇進進出出的我，除了留幾朵帶回家給小妹外，其餘分裝在兩個盤子，放在神桌供佛及祖先；好似做了這件好事，就會彌補許多不經意闖下的禍，所以含笑花摘完後，我也會有滿心的歡喜。
含笑的花香是童年記憶的一部分，而擁有含笑就等於心裡屬於家的渴望又跟著花香一點一點的回來了。
