含笑

從小就愛花成癡，不管是扮家家酒、畫圖，甚至是小時候身上上穿的衣服，總希望有花的圖案；更誇張的是從小只能撿姐姐穿不下的黑皮鞋，或現在辦喪事才會有人穿的薄底白布鞋，所以我曾在國小五年級時，為了鞋店內一雙紅色底黃藍條紋，帶小花的皮鞋哭了一整夜；現在想起那鞋子的樣式，倒覺得俗氣的可笑。
今天在澆花時，看見被我委曲種在小盆子內的含笑，竟然`不計前嫌的有了數十個花苞，似乎密謀著，要在大家都不經意的一個早上全數怒放，多可愛的計畫啊！
“含笑”光想這兩個字，不由然的就會讓人打心底喜悅起來，乳黃色的小花，自花瓣膜裂開起，便花如其名的，開始含蓄不矯情的展現著它的姿態，伴隨著抵擋不住的甜膩氣息，直到完全開放；又讓人錯愕的在微風吹動的一瞬間，瓦解成各自的殘枚；你只能小心翼翼的留它在枝頭，直至美的終點。『有花堪折直須折，莫待無花空折。』只要錯過了含笑的摘花時機，你就僅剩下滿地凌亂的嘆息！
所有關於含笑的記憶，全來自外婆家圍牆邊的含笑樹，稱它樹一點也不為過，因為它的樣子就像一棵大榕樹，只是花都長在樹枝的末端，所以對這棵樹，我倒是很少有攀爬的欲望。
摘含笑的花，在像野丫頭的我來說，是件有意思的事，也因為從小沒過穿裙子，上圍牆上倒不是什麼難事；我就這樣利用圍牆，及櫈子，摘下來大部分已散發香味的含笑花，一把又一把，口袋都裝滿了，有一些還得上上下下幾次才拿得完，也許是含笑花開的數量及速度真的滿多的，所以外婆並未像我摘其他芭樂、楊桃等水果那麼在意，而且從小跟著大人在廟宇進進出出的我，除了留幾朵帶回家給小妹外，其餘分裝在兩個盤子，放在神桌供佛及祖先；好似做了這件好事，就會彌補許多不經意闖下的禍，所以含笑花摘完後，我也會有滿心的歡喜。
含笑的花香是童年記憶的一部分，而擁有含笑就等於心裡屬於家的渴望又跟著花香一點一點的回來了。

不想

我不想

讓你看見我的憂傷

就像我不想

知道花開後花謝

我不想太認真

去猜別人怎麼看我

去完成別人的期待

我想獨自啜飲

這記憶的酒

就像我不曾遇見你

跳舞

小時候難免有跳舞的課間活動，我總是為了要贏得讚美，很認真、近乎苛求的，把舞步跳好；也許是太過用力吧！我僵硬的舞姿極少得到老師的讚美外，跳舞過後肌肉酸痛，倒成了必然的負作用；跳的是那一類的舞，全想不起來，唯一有印象的是，當交換舞伴時，每一雙牽起的男伴手，總是又濕又黏；那種不潔淨的感覺，一直延伸到今天，我在不管是和別人握手，或牽手前，都會先在衣服上，把手擦過，事後也會找機會洗手。
弄到後來都分不清，是害怕與人有肢體接觸才不再跳雙人舞，還是因跳不好舞步才逃避；還好，我最後一支舞是和我老公跳的，這是我們的最初也是我們的最終。
就業後，一直在金融單位打轉；有許多的壓力與青春的悵惘，都是在聲光炫目及歌聲震耳的pub中度過的；也好像在這重劑量的舒發方式下，我才真正能享受到當下的快感，也有幾個朋友在這樣的放浪形骸後，才真正成為知心朋友的。
我們過於拘謹的行為，在旋律下來時，變得狂野，甚至會讓人有錯覺，火燄般奔放下的舞姿，其實是對生命的吶喊與自我放棄！
有個個子不高的男孩、微胖，因為待人誠懇又風趣，大家都喊他阿國，在我剛進入公司時，他不忍我被老鳥盯，雖不同單位，卻越界來幫我及早進入狀況。
他有不錯的口才外，還頂著將軍之子的家世背景，卻全然不會讓我有想入非非的念頭，除了一起哈拉外，我們下班後的組合，總是兩男一女；我狂放的舞步便是得自他的啟發，當時流行的太空漫步、閃舞及照身材推論應不適於他的機器舞舞碼，他全都在行；我不知道他下了多少工夫在舞蹈上，但去過他家後，見過他又高又帥的國立大學碩士弟弟、及外在條件姣好，國中英文老師的姐姐後；了解專科畢業生的他，只能在姐弟不屑的pub發展他的舞台了！
因為我長他一歲，所以他喚我吳姐姐，也許是補償心理吧！在重型機車不普遍的年代，他騎著一部很帥的大車，雖然我不愛坐在後座那種被強迫向他貼近的感覺，卻很享受把生命安全交給他飆風的刺激。
所以在有一陣子，我車禍受傷不能騎車的日子，我搭爸爸的便車上班，而當初的男友又遠在台北工作，下班就只能賴給他了。
有一次，我們男男女女共兩對，約好一起上杉林溪度假；為了趕第一班早車，上山前一晚下班，我就帶著衣物和他回自己的小套房；他一反常態的表現體貼與細心，將臥室讓給了我，自己就在客廳打地舖。第二天除了叫我起床外，還起個大早準備了早餐。
杉林溪的景致自然美得不在話下，當晚我們定了兩間雙人房，但因我的女性朋友暈車早早就掛點了，我便窩到男士房，和他們打橋牌；因為盛夏我在入房時就洗了澡，換上輕便的吊帶睡衣才去串門子；後來，我想不起來到底玩了甚麼，鬧到幾點，只記得我第二天早上醒來時，是躺在阿國和另一個男同事中間，衣著整齊、平安無事。
阿國在這次旅遊後和我變成更哥兒們的朋友，甚至還陪我走過情傷，一起咒罵那個不願意為我繼續和父母對抗的男人；在我和媽媽吵架的第一時間總騎著他的大車到家門口，接我出去飆車轉換情緒。
在一次中秋節，他帶我去見他軍中的死黨，在大家亂起鬨下，我才覺得我這個吳姐姐和他的關係變得有些曖昧，但我們全都不提，就在我離開和他的同事關係後還是一起去跳舞。
直到我認識了我的老公，愛情進行的飛快，已進入提親階段，他才對我表白，希望我嫁給他，因為他的家人非常喜歡我，早認定阿國早晚會娶我。
我很感謝在我情感最灰暗的時期，還有我躺在醫院的病床上時，他的不離不棄；更感謝他尊重，並未利用機會對我強求；只是我和阿國的緣份，維持到我在婚姻的路上，重新開始我的另一段人生；就斷了音訊，誰也沒企圖去找過誰，但是，每當舞曲響起，我就會想到那個很真很善良的阿國。

我們這一班

什麼是讓我最放鬆、自在的朋友？應該是那些為了共同興趣，聚在李足新教授標榜也是事實「明亮、寬敞、環境優雅」畫室的同學。
我們畫歷不拘、老少不拒、男女皆宜，最新規定是年紀、外表要比李老師老，男的長相不能優於老師，女的五官不能太模糊，要懂得說好話，適時拍老師的馬屁。所以，平常我們沒課時，一定不互相連絡，以免口無遮攔，嚇壞了家裡的那口子；但一進入教室裡，該害同學長胖的，拼命進貢各種高熱量在家絕對不敢吃的有毒食品；該在不定時發作，翩翩起舞的，就自然的在畫架的空隙間旋轉起來；顏色除了揮灑在畫布上，也會偶爾從某人的唇齒間流洩而出。
加入本教室的基本首則第一條：不管同學的作品，是否合自己主觀的審美標準，用力稱讚、一直稱讚、亂稱讚就對了，有時我們是為了這些無厘頭的讚美，才繼續繳學費的。
李老師的工作就比我們粗重多了，在我們姍姍來遲前，要拖地、抹桌椅外，還要泡茶、煮咖啡，還不時要招呼我們，吃其實他愛吃的要命的甜食；下了課還得倒垃圾。
細膩的部分是插花、擺靜物景致；偶爾在我們耍賴時，即席示範繪畫展現他的真本事讓我們“ㄡ”到好久都合不攏嘴，鎂光燈還個閃不停。
他上課時忙於穿梭於同學的畫架間，還要適時的拋出冷笑話，逗炒熱場子；更要機伶的判斷：那個同學要改多一點、久一點，那個同學只要經過時停下來，不著邊際的讚美兩句，或表示支持的要那個同學繼續自我突破就可以了！
最另令人難以置信的是，我們在畫圖的時候，除了常態附庸風雅的旋律穿梭在畫室外，竟然有真人現場演奏小提琴及長笛的最豪華排場。
我們雖然對顏色的辨識能力不弱，卻分不清政治的紅、藍、綠。
雖然家境不差，卻脫俗得像不食人間煙火，屏棄名牌，盡談一些藝文話題。
我就是這樣，才愛上這群男男女女的朋友，在我生命中的每個周二。

離婚的拉扯

一如往常，在白天所有的雜事紛擾與歡樂假象遠離後，黑夜再度攫獲了我。
孤獨在你投入令另一個女人的懷抱後，成了我唯一的伴侶，而那名為背叛的苦酒，總讓我醉不了又戒不掉。
你說人生最大的享受，是在忙碌了一天後與我共枕，聞著我的髮香；如今青絲依舊，髮香猶存，你卻成了我最痛的回憶！
屋內的每一個角落，在你走後都維持在等待男主歸來的姿態，只是空氣中屬於你的味道卻越來越越微弱。
癡傻的我，撫摸著你的枕頭，尋找你肌膚留下來得溫度，但夜卻總是寒冷；而十多年來必須靠在你胸膛，聽著你心跳才能入睡的習慣；卻在你離去後變成無可就藥的絕症；失眠、哭泣成了我醒不來的夢魘。
第一次與癌症交手，我們的熾熱情愛，燒盡了你體內的癌細胞，也建造了我們理想中的家；第二次與癌症重逢，我與死神博鬥，用母愛換得兒子的生命；我天真的以為，經過這樣的試煉，我與你的感情應該是海枯石爛、至死不渝了。
那個上帝派遣來測試你感情忠貞度的魔鬼，來的又快又急；而你轉身投入另一個女人的速度，讓我又痛又恨。
我不知道我做錯了甚麼？也許錯的並不是我！因為你心虛到不敢好好的對孩子說明要求離婚的理由，對我威脅與打罵，在再顯現你的無力，也失掉孩子對你的尊敬，你最後只能被自己驅趕到不能享受天倫之樂的荒漠。
其實，沒有人要再浪擲青春與你纏鬥，我只是不想在小孩長大前，學籍資料欄填寫上單親家庭的遺憾，我只是不想你在另一段感情降溫後回不了家。
只要是愛都應該沒有對錯，錯的是愛來的時間先後，及對自己承諾與責任的尊重；也許你覺得我對你的愛，在你的嚴苛標準已過了賞味期，但你不能奪走在我的回憶中屬於你我的美好。
天亮了！我終究會放你我自由，但是必須在你修補完在孩子心中殘破的那部份記憶，而我可以自主的選擇恨你或愛你後，這一次時間我決定！