見山又是山

把記憶中的悲傷抽離
把不是我要的愛驅趕
一絲絲的苦
一絲絲的痛
翻攪
拉据
洗滌
澄清
心慢慢打開
淚緩緩收乾
見山又是山

妳看我的新鞋

小卉，短短的頭髮，圓圓蘋果般的臉蛋、黑又大的眼睛；第一次注意到她是一個微熱的天氣，在教室內，她穿了一件領圍是軟絨毛的紅色外套，額頭和兩鬢的髮絲是汗濕的，當然兩頰粉粉的紅。
「妳熱不熱？要不要把外套脫下來？」「不用！媽媽說要穿外套才不會太冷。」她笑笑的搖了搖頭，「妳的外套很漂亮，但如果太熱就先脫下，等一下冷了再穿。」「沒關係。」短短兩句對話，看不出小卉和其他小朋友的不同。
漸漸的清掃時間，我發現比較皮的小朋友會故意整她，排隊也會有意推擠她，或從後面偷打她，可是從不見她反擊或生氣，我以為她是個個性非常溫馴的小女生；後來才發現寫功課時，她的作業簿只寫了第一個字，課本也白淨到幾乎全新，她就像安靜的植物般，張著大眼睛，望著黑板；「妳不想寫嗎？」「阿姨！我不會。」「那平常誰教妳寫功課？」「是姐姐。」「妳有姐姐？」「是別人家的姐姐，可是姐姐住很遠，我要走很久的路，才能到她家，有時候她也沒空教我。」
向級任老師問起小卉，才知道老師在上學期末，已經請小卉父母帶她去鑑定，確診為輕度智能障礙及學習障礙，但他們不願意將小卉轉往資源班，理由是以後會嫁不出去,充滿愛心的老師難過的說：「可憐她就這樣靜靜的坐在課堂上發呆了四年，有時候被欺負也不曉得告訴老師。」從那時候起只要到教室我都會摸摸她的頭，和她打招呼，但是她總是拒絕我給她的任何零食，「媽媽說會蛀牙！」少見的乖巧讓人更心疼她。
體育課時，我從未看過她穿布鞋；舊舊髒髒的廉價涼鞋，就這樣在不堪跑跳的折磨下，我看到斷了一條帶子，而且很容易發現，小卉為了遷就鞋子不太敢跑跳；下一堂課，兩三條橡皮圈圈住已全開口的鞋子，她只能和我坐在旁邊，看其他同學打籃球，「有沒有請媽媽帶妳去買鞋？」「我媽媽很忙，她說等她有空就帶我去。」「告訴媽媽鞋子已經不能穿了，如果跌倒會受傷，而且走在馬路上更危險！」
老師說小卉的爸爸是小貨車司機，家境不是很寬裕。
過了一星期，小卉一看見我，就很高興的跑到我身邊，「阿姨妳看我的新鞋！」小女生喜歡的粉紅色橡膠鞋，有著俗氣的卡通圖案，「喔！好漂亮，媽媽帶妳去買的嗎？」「我自己去買的，好貴喔！要一百塊錢呢！」想起老師說『她已經在課堂上發呆了四年』，又想起小卉爸媽說，『上資源班，以後會嫁不出』去突然覺得陽光好烈，照得我眼淚不自主的滑了下來，耳邊一直回響著小卉稚氣的聲音『好貴喔！要一百塊錢呢！『好貴喔！要一百塊錢呢！』『好貴喔！要一百塊錢呢！』
…………。

簡老師(四)

自骨折事件後，我覺得那個穿著黑色補校制服的小女孩長大了；她也開始不再以崇拜的眼光對我唯唯是諾，但開始每天至少一通電話，幾天見一面的習慣，也許該感謝她對我的不放心吧？她專制的關心我的作息和健康，頭一次享受到除母親外的女人，會讓我得到孩童般的關愛，所以有時我也會下廚燒幾道菜，像家人一樣和她愉快的用餐。
兩年後冬天慢慢遠去，我幾乎嗅到春天的氣息。
我曾有過的短暫的婚姻，幾次師生戀，甚至寄養在台北姐姐家比她小九歲的女兒的事，都真實成為她被我設計必須分享的秘密；我很高興她的心智跟隨外表一起長大了。她和女兒一塊出遊、逛街，談時尚潮流，她變成女兒口中的阿姨，有時女兒會和她有說有笑的交換屬於姐妹淘的心事，我更堅定女兒國中畢業就讓她回來同住的念頭。
次年她被我強迫不准和別人一樣喊我簡老師，“嘿”變成她對我的稱呼，我們會自然的把聽到的黃色笑話拿來亂開玩笑，還約好要找一片經典的成人電影一塊兒看；有一次她幫我修剪完樹枝一身的汗，我還讓她再家裡洗澡換上我的T恤，可是該死的我，和神態自若的她卻一點事也沒發生，這是我情史上最差的戰績，錢也花了，時間也付出了，雖然無形的部分隱隱約約有些甚麼，但這次連小手都還沒牽到。唉！
就在慶祝認識十年的晚餐後，浪漫的雞尾酒讓兩人微醺。我們走到民俗公園的竹林邊，場景及月光是那麼完美，而微寒冬季的氣候讓我終於牽到她的手，我陶醉的低下頭眼見就要吻上她的唇，她卻倏地站起身，要我馬上送她回家，雖然早知道她是個常有怪點子的女孩兒，但就在我尚未回神時，她已走了好一段距離，我只能本能的〝嘎啦！嘎啦！〞跟在後面追，車上沉悶的氣氛詭異到快讓我窒息，但誰也不願先行打破僵局。接下來她就像人間蒸發般整整失蹤了六天，她經常會親自投遞卡片或信件的信箱突然失去了功用，答錄機轉了又轉都找不到熟悉的聲音，從最近幾次的相處狀況，我回憶不起有異樣的蛛絲馬跡，懦弱的我只能傻傻的等過一天又一天，卻不敢打電話給她，一來我怕聽見她的父母會說得很難聽，二來我怕沒勇氣面對她給我的答覆，一個四十二歲的跛腳男人，這時候學歷、身份、地位、全不管用，唯一清楚的是對她我有一些依賴、一些習慣、和家人一樣的感情，男女的情素模糊到我開懷疑自己真的像自認為的那般了解她嗎？‧‧‧‧‧‧待續。

柯老師開新班了

柯適中老師
油畫班招生
教室：台中市五權三街
水筆仔畫會
時段：每週五下午1:30-4:30
手機：0936-289120
最真
最能感受各種美的專業教學

遇

我們的相遇
是
都累了
世俗框住了我們
道德擋住了陽光
教育教笨了思想
愛更綁架了我們的自由

每天只剩下
無意識的來來回回
走了又走
找了又找
雙手撥了又撥
每次以為轉個彎就可以回家
但是
霧更濃
夜更深

我們的相遇
是
都怕了
我們一點都不愛
昨夜夢裡的自己
因為
她比我勇敢
可以放聲大哭
我只敢偷偷地
擰乾濕透的胸襟
她可以恣意妄為
我只敢靜靜點頭

然後
不合標準的我
活該被淹沒
罪該被病磨

如果在這裡
潰堤的淚水
不會沖垮哭牆
如果在這裡
叛逆與情慾
不會把我們撕裂
就讓我們
盡情哭叫
放肆歡笑
更
期待相遇
可以讓我們手牽手
不一樣的愛
可以在課堂上長大
不用怕
我們一直在
而且一直愛

後記
12月26日，聖誕節剛走的午後，我們的閱讀畫家粉彩課開張；感謝每位同學的參與和捐款，特別謝謝淑玲的帶淚又帶笑的坦誠分享，和芳萍的真誠推荐，怡靜很慶幸可以有五堂課的時間，可以全力以赴的陪伴同學，讓大家帶著包袱來將會輕鬆離去！

簡老師(三)

我不懂，我國中畢業就離開家來到台中求學，所有正常年輕人該會的生活自理能力我都得心應手，為什麼除了台中，她哪兒都不能去？不能選擇自己愛念的書，做愛做的事，連外出的理由都不能老實講；甚至就業都得聽任父母的安排，雖然陸陸續續給了她很多觀念，但我看助益不大，只造成她內心更大的衝突及矛盾，可惜！
就這樣我們一起度過六年純真的朋友關係，她也考上大學夜間部，我們彼此了解也無話不談，而那年時我的女友，竟為了成全父母的心願，求我讓她處理掉腹中屬於我們的小生命，投入另一個外在條件都不如我的男人懷裡。
那是我為我殘疾的腳，第一次恨我的父母，也第一次忘了偽裝我的堅強，雖然以最平淡且事過境遷的語氣告訴她這件事，但講到那期待已久，我認為是婚約籌碼的生命就這樣消失了，想起女朋友蒼白的軟弱的樣子，我忍不住在她面前大哭，直到她送我上床，為我打理一切才離開，躺在床看著當初為營造夫妻臥室氣氛，才請人設計的彩色琉璃天花板，我好怕一個人面對接下來的黑夜，想讓她留下來，又怕對她不公平，就這樣睡睡哭哭直到天色翻白，可能是精神不濟，下樓時竟滾了下去；忍痛爬到電話邊叫了救護車，等腳動完了骨折手術，晚上怕她找不到我會心急才撥了電話通知她，我不知道她怎麼通過父母那一關，但接下來我每天有了魚湯、雞湯和海鮮粥，看著她已留長的頭髮，變姣好的身材，細心而熟練的照顧我，雖然只在每天下班後一兩個小時可以見面，但對二十三歲的她，我竟有全新的感覺。
……待續。

為了一棵芭樂樹

從小就喜歡吃水果，但因家裡人口眾多，所以總不能讓我吃到盡興，童年當別人作文課我的志願是立志當總統時，我是則要種很多果樹，可以把水果當正餐，當然老給的評語是：沒志氣。重寫！
哪知長大後變成寸土寸金，夢想中的果樹都只能種成盆栽，但是，我還真的種過木瓜、番茄、檸檬、金桔及目前仍存活的百香果。
下午去特力屋採購時，瞥見一株株芭樂樹盆栽，不很起眼，但還當真結了好多顆土芭樂；兒時的夢想逼得我想都不想就馬上搬了一盆到推車上，再繼續繞行購物；轉了個彎有個廠商促銷小姐嘴張的好大：啊！這是真的芭樂嗎？後來又碰上一對母子：喔！小姐妳卡巧(台語)，這樣就有看又有吃囉。結帳前碰到一對夫婦，女的指著我叫她老公看，然後從我身旁走過後說：笨蛋，這樣怎麼可能種得活！還不如把錢直接拿去買芭樂，好吃又實際。才下子我又從聰明人變笨蛋了。 就這樣一路有人對著我的芭樂樹和我，指指點點直到走出收銀台。
其實很多時候做很多事，我都以享受過程而非想要成功才做，比如畫畫，從素描開始，就打定主意，畫自己想畫的，心情好也畫，心情不好更要畫，跟本沒想過有沒有人喜歡，或賣不賣錢；又拿寫部落格文章這件事，我就很享受每天有機會靜下來面對自己，也不管有沒有人看、是不是引起別人共鳴？但在做自己想做的事時，我一直都很快樂；人生不過短短數十寒暑，再不找一些生活樂趣，難道要被現實壓力逼到嚥氣才後悔嗎？
養小孩我也是這種心態，只想享受他們在我們眼中慢慢平安長大，感受生命中愛的奇蹟，至於以後他是不是會功成名就賺大錢，讓我過舒適的日子，就不是我當初的要求了！
樹也搬回家放在頂樓陽光最充足的地方了，剩下的就只是照顧它，看著小小的果實慢慢變大；和兒子講講邱茂園的故事，再用心一點就上網查查有關芭樂的知識，才一百多塊錢有那麼嚴重嗎？

偶遇

疲憊的心停不下
內心的喧囂
只好讓形骸去自我放逐
卻一腳踩進陌生的
樹林國度

意外的
聲音的步伐慢慢減緩
鳥叫
風鳴
更有
落葉的熱情
一旁打著拍子

踱步穿梭
在自由伸展的林木間
低頭小心翼翼
每個足跡都有紫色花毯呵護
昂首滿心歡喜
雙眸盛滿黃金色的光芒

當熱情的風為我牽起花的裙角
沉醉的我
跟著旋轉起舞
快樂的暈眩著
分不清
是出走
還是返鄉

簡老師（二）

稍嫌生澀的主持技巧、屬於十六、七歲的青春模樣、好強的眼神，卻遮掩不住緊張的肢體語言，也因為這份偽裝不來的稚氣，讓我心中屬於男人的英雄主義有點發酵；從節目表上知道她是補校高二甲班的學生，通常會選擇補校就讀的在家庭經濟上都有點問題，這樣更加強了我對她的好奇。
後來，學校公佈欄竟陸續出現她的名字，演講比賽、作文比賽，甚至學校文藝青年代表；她開始在我視線範圍內打轉，就這樣透過我授課班級的學生，我們正式打過招呼；有幾次補校放學十點多時，瞧見她小小的身軀，因擠不上公車而落單；就在一個她又落單的冬夜，有了順路送她回家的機會，其實她家離我的房子不到三分鐘車程；理所當然，只要我在補校或夜間部有最後一堂課時，就像她說的我就會順便把她撿回家，路上我們慢慢對彼此有更多的了解，但是通常是她說的多，小小腦袋瓜似乎永遠不停的有怪點子，可以讓我發笑，我好像重溫了當初年少應有輕狂青春歲月。
白天，因為她必須在家幫忙媽媽做生意，只有假日才能外出；所以偶爾星期天早上她會騎著自行車，來幫我做一些簡單的家事，和我一起整理小小的花園；或帶她去採購日用品、買菜，在處理很多事時她都很值得依賴，她甚至無師自通的幫我縫製了一整套的寢具組，而且有我最愛的綠豆殼枕頭。但是她尚未達法定年齡，所以我另外有個二十八歲的女友、過著屬於中年男人該有的感情生活，當然我對她的回饋是帶她見識最高級的西餐廳咖啡館，在她想哭時，敞開我家大門提供面紙，再真心的開導她，安慰她；生活單純的她，最大的挫折都是來自家庭，這也就是她常常在許多才華上表現得很有自信，卻又在私底下自卑到令人生氣的最大原因；我的童年，因為身體障礙得到最多家人的疼惜與幫助，甚至連爺爺過世時，我拿到三商銀股票分配的股息都足以讓我每兩年換一部進口小房車，不明白為什麼她的父母可以讓她有那麼多的打罵，讓她一點都不珍惜自己的存在，都已經上高中了還是維持這樣的狀況，但是這是屬於她私人的問題，所以每次她擦乾眼淚總會用我安慰她的話安慰自己：「人不能選擇父母，只好去適應父母」。雖然有點心疼她，但是卻不想拯救她。
……待續。

簡老師(一)

「嘎啦！嘎啦！」的金屬碰撞聲，讓我在人群中無法躲藏，每一道循聲搜索的眼光，總那麼不經意的又再次刺傷我；雖然近三十年了，照理說心中的傷痂，應該是厚重到刀槍不入了；可是為甚麼還是有小小的血珠偷偷的滾落。
在學生及交情不深的人眼中，我的成就也許是最正面的〝殘而不廢〞教材，單身、國立專科學校副教授皮膚白晰，模樣還算俊秀；有一輛進口車、一棟三層樓別墅、月入十多萬，還有一雙自時十歲以後便無法行走的小兒麻痺腿，若是不穿上鐵架，柺杖一離手，我就連最基本的站立都有困難；在補習班、學校我總是帶著靦腆的笑容，除了回答課業問題外，通常我習慣獨來獨往，我不想別人因為我而放棄許多動態活動樂趣，也許是優勢吧！從小我就有比別人更多的讀書時間，功課也就在一定的標準之上，在職場上我有更多的空閒寫論文，所以在不算長的時間就坐上副教授的位子，當然我用比別人多的精神去從事教學，連升學補習班都慕名延攬我去授課。
越來越越豐厚的物質生活，讓我心中的情感空洞越大；當年大學一畢業，家人為我找了一個傳統的女人，受過小學教育，長相平凡、但女方家長對我家下的聘金大過於考慮女兒的意願，而我因良知承受不了母親的淚眼攻勢，讓她以為可以把照顧我的部分責任卸下，也完成傳宗接代讓年老有所倚靠的最終心願。
但是，我內心那個反叛沒有情愛的聲音慢慢戰勝理智，結婚後我以工作為由，搬到學校單身宿舍，把新婚的太太留在鄉下照顧爸媽；雖然允諾一有大一點的宿舍批准下來就接太太來同住，但是那張申請書一直空白而寂寞的躺在抽屜的最底層，連我都不知道什麼時候才有勇氣讓它見天日，我無法想像我必須為了讓父母安心，日夜跟一個連共同話題都沒有的女人相處，我滿腹對詩詞情愛的熱情將何去何從？
返鄉的間隔越來越越長，看到已大腹便便的太太罪惡感更重，矛盾日夜折磨我，結婚一年後我二十五歲，有了一個不能算傳宗接代的女兒，女兒滿月的隔天夜裡，那個依舊陌生的太太，帶著簡單的行囊主動去追求她的自由，從此煙消雲散。三年後法院也判我重獲婚姻自由，女兒可愛安靜，滿月後由我姐姐帶到北部撫養，至少有了較正常的家庭生活，而母親因積憂成疾，兩年後因病過世，我不知道對一個百般呵護我的人來說，我是不是罪大惡極，但是我知道我的靈魂有一部分已經跟著媽媽死去，成了孤魂野鬼，只好教更多的課來把我的日夜填滿，最大的好處是沒體力與時間想太多，也擁有了車子與房子。
開著車的我，在學生眼中更趨近白馬王子的形像，主動示好的女學生多起來了，三十出頭帶點憂鬱又神秘的神情似乎博得更多作夢幻少女的青睞，而身體的肢障則成了她們發揮母愛的藉口，但是每一段感情都結束在女方家長的理智，一次又一次；幾年下來我的心不再為任何人開放，我害怕承受太多小女生的淚，更害怕自己不能接受更多希望的破滅；直到三十三歲那一年有一個小小的身影出現在學校禮堂台上我的心再度接受扣擊……。待續

在黃昏的路上遇見蘇格拉底

我的大兒子國中二年級，個性沉靜(老師的評語)，對很多事有令人激賞的主見，通常放學一上車，他就會和我談當天學校的事，然後發表他的看法，有時會讓奔波了一天的我，突然精神為之一振。比如說有一次他考試成績不理想，他安慰自己：「每一次的失敗都是一種成功，如果沒有愛迪生那麼多次的實驗失敗，現在就不可能有那麼多革命性的發明。而且小考失敗比月考失敗好，月考失敗又比學測失敗好，學測失敗又比人生失敗好，許多的失敗都是成功的基礎。」可別以為他只是會為自己考不好唱高調的孩子，在我從未要求過他成績的狀況下，成績可是穩健的向上攀升呢！ 又拿最近班上同學送他東西的事，我曾聽過他對該同學的某些行為頗有意見，所以我對他說：「你什麼時候又跟他很熟了？」兒子回答：「我不把他當朋友，並不一定就要是敵人，以免自己陷於太複雜的人際關係中，我會和他保持一定的距離，以維持彼此應有的尊重，當處理班上事務時，因為這小小的距離與尊重，他們就願意配合。拿水果來比喻人，我就是那椰子，外表不會引起太多人注意，但椰汁是甜美而保存期限很長，從椰汁、椰果、到外殼都很有價值，不像榴槤，售價高，但尖刺不容易和別人和平相處，香味雖然特殊，一旦過熟，無處躲藏，很快就自然腐臭......。」 從國小五年級起，他就自願加入學校的環保尖兵，三年多的日子，不論寒暑或雨天，他必須犧牲休息時間，去別人避之唯恐不及的垃圾場，義務處理垃圾分類；有時候，心疼他因無法午休又渾身髒兮兮的疲憊模樣，多次勸他放棄；他卻有為大自然盡心力捨我其誰的使命感，還開玩笑的說搭乘載垃圾的小卡車，坐在載貨板上，經過隆起的路面時，整個人往上彈起很好玩；也因為回收，他和學校肢障工友建立了情誼，了解在經濟底層生活的辛苦，也奠定了讀書所求為何的觀念。 他愛畫畫，只要一坐下來就開始畫圖，小學時也得過一些獎項，上學年藝術課老師給的評語：〝表現優異，足堪表率〞。但是我對學藝術的未來並無信心，又擔心孩子會因父母過度干預造成遺憾，老公知道我的憂慮安慰我：「妳怎麼知道他以後不會有機會畫畫？」聽到這句話，當初在升學時毫無選擇的心酸又湧上心頭，而我的孩子竟能得到爸爸絕對支持，害我感動到淚眼差點奪眶而出。後來和兒子談到這件事他回答：「妳放心，畫圖是我的第二專長及休閒興趣，我有我的想法，別為我擔憂太多。」 我家的小孩不管大考小考，都能如常在十點左右入睡，有時看大兒子一邊讀書一邊畫圖，或做著美勞小玩意兒，幾次忍不住不住提醒他；他答：「一邊玩一邊讀，不容易累，而且快樂多了！」他的成績又都能在自己要求的標準內，我想也許這才是他要的學習方式，就讓他做自己吧！ 有一次學校美勞作品批過分數帶回家，他沿路滔滔不絕說著他要在作品上再加上什麼創意，我打斷他的話：「你到底為了什麼做這個東西？幹嘛都打過分數了，還花時間！」「好玩啊！就只為了想做而做，就像妳為什麼呼吸，妳有想過為了活命才呼吸嗎？」 吃晚飯時老公談著在〝深夜加油站遇見蘇格拉底〞這本書，我則提到最近正在嘗試的〝波納爾〞式的繪畫方法，小兒子說的是〝三國演義〞，而大兒子報告歷史課程內成吉思漢的豐功偉業；這樣的家庭的讀書會或電影討論，經常在我家餐桌上展開，這些的奇蹟都因為近一年前我和先生開始認真閱讀、正向思考，而開始改變的。 大兒子一出生就因肺水腫呼吸窘迫，住了九天加護病房，還整整十五天不會吸母乳，為了擔憂他，坐月子期間，我經常以淚洗面；四個月大又不明原因腎水腫展開治療；異位性皮膚炎、氣喘、熱痙攣更是家常便飯；因夜哭睡不安穩，出生後晚上就整個人趴在我身上睡到七個多月大，也因為他的磨娘功力，我曾在台中榮總周產醫學會，及豐原市黨部及母乳協會以養育他的經驗為題演講，還接受過母乳協會雜誌專訪，而他現今仍有輕微妥瑞氏症，也就是經過了那麼的的考驗，我成了焦慮又嘮叨的母親，還烤貝了上一代父母的打罵教育方式，。直到我相信宇宙會做最好的安排，練習放心，並開始學著愛自己讓自快樂，孩子及我才有了料想不到的轉變；現在，我只負責用愛灌溉他們的心靈，放手、放心，讓他們成他們獨特的自己；他們就開始變成現在懂事、上進而且快樂的樣子。 我越放鬆心情，他們就越有自信心，而我就更可以追求我的夢想，不要小看女人在家庭所佔的份量，那是足夠改變整個家庭氣氛的！ 珍視您的孩子，用欣賞的眼去看他們的行為，您很快會發現，每個孩子都是哲學家，他們回饋給我們的，永遠多於我們對他們的付出，也豐富了一個女人除了男女情愛以外的感情世界，讓我覺得在溫馨接送情外，好像〝在黃昏的路上遇見蘇格拉底〞！

課程內容-3 高更

生卒：1848~1903（享年66歲）
出生地：法國 巴黎
高更是法國後印象派畫家、雕塑家、陶藝家及版畫家。
十八歲開始學畫，但是在二十四歲遇見畢沙羅後才正式踏入畫壇，二十八歲作品便入選沙龍並收藏印象派畫家作品。同時自第四屆開始參加印象派畫展直到第八屆；高更早期的繪畫帶有實驗性，也很拘謹，類似巴比松畫派(Barbizon School)畢沙羅的作品。
1880年代早期，高更將筆觸放鬆、變寬，賦予畫面顫動的韻律特質，色彩仍很拘謹。他把顏色做塊面處理，自由地加重色澤的明亮感、以強烈的色彩對比把主題自背景中突出。
1883年決定“每天畫畫”
1885年決定辭去股票經紀人的業務，犧牲一切從事藝術。
1888 年二月，他前往不列塔尼的阿凡橋，結識了貝納(Bernard)。貝納排拒庫爾貝(Courbet)的寫實方式，主張拓展印象主義領域，貝納與高更雙雙尋求新的表現力量。他們主張藝術應具備有力、率直而普遍的相同象徵，以捨棄細節及特徵，並經過壓縮的感覺，強烈而集中地表現印象、觀念和經驗三者的綜合。發展出「綜合主義」 (synthetism)運動的理論基礎。
高更於是走出了印象派畫家那種瑣碎的光影、固定短暫景象的意圖、以及對文學借喻的逃避。高更對於熱帶樂土的懷想，致使他於1891年抵達大溪地，並停留至1893年。
該地的美與神秘，他發現了熱帶風景燦爛的色彩和動人的光，並享受了原始社會大自然的嫵媚景色。他決定通過繪畫尋找感情的解放，從而導致與印象主義的決裂，不再用線,色彩來愚弄眼睛。而是用平塗來再創造真實場景令他深深著迷，他變得喜歡並用紅色與橘紅色、藍色與綠色、紫色與暗褐色，將靛藍當作黑色使用。儘管此時畫作在色調上比起他早期的作品來得陰沈些，但是在構圖上卻變得更為直接而大膽。這些作品同時具有壁畫的風格與份量。
1901年前往馬貴斯群島。儘管一時極端的消極，高更卻在此段期間完成了他一些最活潑鮮明、最富想像力的作品。1888年耶誕節前夕，梵谷割下自己的右耳，結束了兩人9個星期的合作。儘管這兩位藝術家，生命只有短暫的交集，卻激發出藝術史上燦爛的火花。兩人彼此欣賞、共事、最後不歡而散，最主要是因為繪畫理念與性格的不同──梵谷追求自然的呈現，生命力與束縛的完全釋放，而高更則是堅持運用想像力，重新塑造眼中的世界；梵谷畢生受盡折磨，敦厚真誠，卻換來高更的冷嘲熱諷，用盡所有熱情包圍高更，得到的回報卻是更多痛苦。
但這段關係的影響卻是深遠的，梵谷在戲劇性結束生命前，成就了自己藝術的最高境界；高更則是前往大溪地，稟承梵谷南方畫室的精神，成立了Studio of the Tropics，並完成多幅以向日葵為主題的畫作。
高更在異鄉特別思念這法國特有的花朵—向日葵，要求友人寄來種子，並在屋子周遭種滿向日葵以解思鄉之苦。由於悔恨自己無法達到梵谷的境地，最後寂寥而終。
1889年畫「黃色基督」
1891年赴大溪地，畫「在沙灘上」，開始探索象徵主義
1897年完成了表示他痛苦的尋求答案的作品「我們從何處來？我們是什麼？我們往何處去？」
1898年自殺未遂
1899年畫「戴芒果花的大溪地年輕姑娘」
1901年畫「金黃色的肉體」
1903年3月被判三個月的徒刑，作品：《四個布列塔尼女人的舞蹈》5月8日因重病去世
高更25歲與蜜陀結婚，35歲放棄安定的職業，蜜陀批評他的行為愚蠢、狂妄；連畢沙羅都警告他：「我畫了三十年的畫，雖然有些成就，但迄今仍然兩袖清風，年輕人必須牢記，這是宿命絕無僥倖。」但他執意這樣做，不只造成經濟上的貧困，也導致家庭悲劇；1885年因生活陷入困境，便攜眷回蜜陀哥本哈根的娘家，但因受不了妻子娘家家族的輕視，又帶著次男獨自回到巴黎，為了生活甚至遠度巴拿馬做挖馬路的苦工。以前收藏的印象派畫家作品也全數被蜜陀攫去；當時他寫信向蜜陀哭訴：「我沒有錢，沒有家……被逐出的我住在這一間只有床和桌的房間，沒有燈火也沒有朋友……我三天都用掛帳乞討一些乾麵包充饑……我已受夠饑餓的煎熬了！」但蜜陀覺得高更是加害者，他讓她及子女失去家庭的幸福。心中對高更充滿了仇恨所以跟本不理會他的哀號。
1873年高更與蜜陀在巴黎邂逅，當時她眉清目秀有堅強性格及高貴情操都是高更所愛慕的，他曾說：「為了要從丹麥獲得如此美麗的珍珠，我一定要盡一切的力量……。」假如高更不為了藝術斷絕世俗生活的一切，蜜陀不以庸俗的倫理觀念去強求高更，在貧困中也許和三個子女仍然能享有最基本的家庭生活，因為她對文學有很好的修養曾經從事翻譯工作幫助維持家計；但是她對於從安定的生活到被娘家的人蔑視，個性倔強的她便對高更的自私充滿了恨，她說：「想到高更因自私而失去常軌造的孽，我的心就充滿悲痛。」她雖然可以容忍丈夫做一個業餘畫家，卻不能忍受丈夫為了自己的理想拋棄家庭，儘管後來高更從大溪地來信：「責備我的人是對藝術家的性質毫無諒解的，我們不想把自己的義務推給別人，為什麼他們要把自己的義務壓在我們身上呢？」天才之所以為天才是做別人所不能做的，忍別人所不能忍的苦；其實若不是他對藝術的熱愛，怎可能過著苦行僧孤苦飄泊的生活。高更履次寄信想挽回妻子過去對他的情感，但始終無法消去妻子對他的憎恨；所以在大溪地這樣浪漫的島嶼，他淒豔的色彩及深鬱的氣氛不難感受到他內心的孤寂及苦澀。
也因為貧病，他的生存只為了藝術創作一個目的，藝術是他悲苦命運的開始，也是他生命最精彩的起點，更因高更的堅持為世界的藝術史留下璀璨的扉頁。對一個愛好高更作的人而言，他無疑是用生命謳歌的代表。
他曾說：“原始藝術從精神出發並利用大自然，而所謂精煉的藝術，卻是從感覺出發並為大自然服務。大自然是前者的僕和後者的主人。”又說：“文明使你痛苦，野蠻卻使我返老還童。”

愛的流動

風已逝

日已西

心中對愛的懷想

依舊

山水

不過是不太峻峭的山嶺

不過是不太深邃的湖水

但是夠了

心中的陽光已經閃爍

耳邊的流水已經鳴唱

靜靜的大自然的愛

又再度進駐

戶外教學

冬天的陽光是含蓄的
冬天的風是傳送著詩意的
女人的心是期待的
期待在這樣的時空
在國美舘與美相遇

空間是寬大的
畫面是深遠的

隨著海水有人是暈眩的
看著山林有人是張不開眼的
林興嶽給我們的不只是美的巡禮

是
強烈孤寂的撞擊

幸而咖啡是溫潤的
在記憶裡
五個女人的心是打開的
為了賽斯
我們有一段相遇相知的人生旅程

直到陽光斜灑進窗邊
課程總算有了
完美的句點

感謝同學
感謝所有美的贊助

我要打死你們

為保護兒子並讓自己終止繼續擔憂，我只好出面找小縈談話，我稱讚小縈反應快、口才佳又能勇敢維護自己的權益，如果好好用功讀書一定是律師人才作為開頭，並希望她下次對我兒子不滿可以直接告訴我，如果再拿刀子追殺別人，搞不好不小心跌倒自己會先被刀子刺傷，而且他爸爸只認識警察，我們連檢察官、法官、民意代表都有不錯的交情，何況就算正當防衛過失傷人，也不一定無罪，還有無故攜帶器械，也是違法，而且我兒子經公立醫院鑑定為注意力不全症候群，持續治療中，情緒障礙也是症狀之一，學校甚至校長都知道，妳想妳還要繼續用這種方式解決糾紛嗎？妳確定爸媽保障得了妳的行為嗎？雖然這樣的說詞有點太重，但至少從那天起她就沒再對我兒子亮過刀子；但要求老師請家長協助不要讓小縈帶刀子來學校，依然得不到善意回應，我到學校時仍可瞥見那支刀子躺在鉛筆盒裡。我真的不明白，很少有小孩子見到受害人家長，可以氣定神清的答辯，而家長也可以對老師的建議毫不回應的。
在一次要前往籃球場的路上，老師還在教室等動作慢的小朋友，我則跟在隊伍的最後面，隊伍前因推擠，有人撞到小縈，小縈馬上拿起保特瓶打碰到她的小朋友的頭，有個女同學出聲主持公道，小縈立即撿了一塊不小的石頭，正準備砸向多事者；幸而我衝向前去抱住她，並請小朋友去學務處請求協助，看小縈個子瘦小，但她一邊喊著：「我要打死妳們！」一邊扭動身體想掙脫我，連我都招架不住，幸而救援來得很迅速，本來企圖打人的小縈，馬上迅速的把手上的石頭丟往遠處，還在辦公室告了我和老師一狀，是因為我們不在場，她才用她的方法解問題。
事後我問小縈，如果當時真的打傷了同學怎麼辦？她冷冷的回答我，她未滿十四歲不用負刑事責任，就算會被判刑，她還是要打死她們；談了很多在心理上該承擔的罪惡感，及其他同學的媽媽可能採取的行動，才問到問題核心，原來媽媽在家也是用打罵教育，而且是視媽媽的情緒狀況決定要多嚴厲。
我不知道碰到個性剛烈的孩子，打罵可不可以收到立即效果？但是孩子會誤以為，逞兇鬥狠是捍衛自己，及解決問題的唯一方法，雖然每個這麼做的父母都說是為孩子好，可是冷靜想一想小縈的狀況是這樣嗎？
後來教育局派的輔導老師來了，老師和我商量很久要說服小縈媽媽，讓小縈接受輔導的說詞，包括輔導師是政府花了每小時1600元請來的機會難得，小縈媽媽竟回答既然那麼好，就把機會讓給別人，因為她覺得小縈不需要。
老師覺得她已經盡力了，她認為甚麼樣的家庭教育就會有甚麼樣的小孩，我的小孩將會因為我的用心，越來越好！這是老師對我們的肯定與祝福！
轉學後過了好幾個月，兒子得到新學校老師很多肯定與讚美，真的越來越好；但是有時想起小縈，心中還是會有一絲淡淡的惆悵與惋惜。

少帶一樣

昨天小兒子因拔牙疼痛，哭鬧很久，連哥哥都放下課本加入安撫陣容，什麼開刀的疼痛啦，都拿出來比較，但是弟弟還是堅持要繼續咒罵牙醫師的心狠手辣。
經過半個多小時，他邊哭邊吃起鍋貼，我想應該是疼痛緩解了，就告訴他小時後候因沒人在意我，不管受多大的傷，我一定忍住想辦法自己解決，免得又多了一頓皮肉之痛，拔牙當然是自己徒手用力拉扯數次，血流滿懷，才會完成。想起媽媽及姐姐看到血馬上轉頭離開的情景，就是我勇敢的原動力，我只能選擇自己愛自己，解決所有難題。
小兒子和大兒子馬上舉一反三，指出原來草莓族都是家人給太多愛，替他們做太多事造成的，如果像媽媽一樣，應該不會太嬌貴經不起挫折了。
最後小兒子在大兒子羨慕的眼光下，心滿意足的吃完鍋貼，要我下次知道他不夠勇敢，無理取鬧時別理他，他是個聰明的孩子，我想他在經過這件事後得到很多。
早上看到他雖眼皮哭腫了，但心情是愉悅的，雖然臨出門時還嘟嚷著，老師把他們班當都市小孩來教，連早自習都不能像別班小朋友一樣，在教室外跑跳，還得寫復習卷，我可愛的兒子才不到一學期，已經被山林同化了，以為他本來就是山上長大的小孩；原來每天多花的接送路程是值得的。
在爸爸送他上學前，我總習慣再次提醒他餐具、水壺，帶了沒？看他胖胖的可愛模樣笨手笨腳穿上步鞋，轉身下了樓梯，卻又ㄡ了一聲說少帶了一樣，回過頭抱住我，還要我親他臉頰，笑著說就是少帶了這一樣。
我親愛的兒子，很快的你們的身高都會高過媽媽很多，哥哥還保證他要長到(高聳入雲端)呢，但是你們永遠都是我心中最疼愛的小孩，我要給你們最多的擁抱與愛，我的遺憾將不會在你們身上重現，我會永遠記得你們剛出生時對你們的承諾，只要你們健康快樂又平安，其他的我都不會要求；『只要有愛，我相信萬事無礙。』不是嗎？

帶刀子去上學

小縈身材嬌小，一雙骨碌碌的大眼睛，倔強的表情，只有在和學校的流浪狗玩耍時，才會流露出屬於十歲小女孩的天真笑容。
第一次對她有深刻印象，是班級活動時，剛好老師請假，我正向小朋友轉述老師請假的原因；小縈不等我說完就冷冷的說：「每次老師在課堂上發完脾氣，第二天一定請病假！」好一個聰明又不簡單的孩子。
接觸的次數多了，來自小朋友對她的投訴，慢慢架構起我對她一部分的了解；有幾次還發生她帶兩三個和她一樣容易衝動的同學，在廁所圍毆男同學的事件。我只能叮囑自己兒子，在學校千萬不要和小縈起衝突外，內心也對小縈的家庭背景感到好奇。
有一次和她媽媽哥哥在咖啡店巧遇，聊起班上上課秩序的問題，她媽媽一邊和我講話，一邊指揮小縈和已上國二的哥哥，用袋子裝店裡免費供應的咖啡渣，勇猛的兩兄妹，裝了一袋又一袋直到店員忍不住喝阻；小縈媽連一點歉意都沒有，還覺得店家太小氣；談到小縈脾氣不好的事，她竟然理直氣壯回我：「那有甚麼關係！哥哥也這樣，還不是念國中資優班。」
有一陣子，為了讓小朋友自己學習解決小糾紛，便規定只要吵架就向老師報告，然後到教室外老師看得到的地方私下和解，並同時向老師說明兩人皆同意的解決方式，否則用武力解決兩人皆需接受原來老師罰抄課文的處分，那段時間到校常見到一對對小朋友在走廊談判，暫時打架事件減少了，直到有一次，我聽見小縈威脅小鴻，叫他要在校外教學時，買麥當勞套餐給她，否則要打小鴻。天啊！原來事情比我和老師想的還困難。
後來，因調整座位，兒子變成和小縈比鄰而坐，小縈的領域性很強，而我兒子當然也不甘示弱，所以小口角不斷；更誇張的是，小縈辯不贏我兒子，竟在下課時拿美工刀追殺我兒子，還好被三年級的老師看見當場搶走刀子制止她，幸而沒人受傷；後來據其他小朋友說，小縈早就每天帶刀子上學，只要她看誰不順眼就拿刀恐嚇誰。在接到老師電話時，我請老師將此狀況告知輔導室，請求對小縈心理輔導並與家長連絡，可是一直都未接到小縈媽媽的電話，老師向我轉述她和小縈談話的內容，原來小縈因爸爸生意往來有很多警察朋友，所以她不怕警察，而且她辯解她的行為叫正當防衛，因為我兒子對她語言暴力傷害。老師說聽完她那麼專業的說詞，腦筋一片空白，竟無法當場反駁。
.....................待續

二次單身

當初的相遇，現在回想起，不知是幸還是不幸，在母愛的那一塊總有些缺憾，所以大我三歲的她，氣質學養對我有著致命的吸引力，在紐約這樣孤寂混亂的城市，讓我有家的溫暖；想起那些在高速公路飛快開著車的夜，車窗內潘越雲情字這條路的歌聲，總為我哭訴過一次又一次的愛情，所以我用最快的速度與她組成家庭，有時隱隱約約為自私的把她當成另一段情感的替代品內咎，但在這個離家好遠的國度，我是那麼需要支持的力量，直到我們一起完成學業，回到台灣............。
她的桀驁不馴與獨立自主，是我苦難的開始；我必須不斷穿梭在媽媽與她之間，剛開始我確實很用心安撫，漸漸的我感到很疲憊，最後我就像個陌生人靜靜的看著她們的戰爭，在我眼前炸開，哀號遍野！就這樣戰事越演越烈，中立的我也就開始被戰火波及，甚至被兩個女人追著打；我覺得我好窩囊，護誰都得不到好處。
今年是我結婚後第八年，因為壓力太大，開始看起精神科醫師，嚴重失眠外，還有著折磨人的腰椎毛病，但是那兩個口口聲聲說愛我到永遠的女人，並沒因此放過我。媽媽生我育我，我不能遺棄，太太因戰事影響，我們已分房很久，我必須在我瀕臨崩潰的邊緣儘快解決婚姻，讓這場戰爭停火，誰知道，她開始轉移焦點，從哭鬧到威脅招術全來；錢我也付了，我們也沒有孩子，她不斷的到公司騷擾我，堅持不放我自由；唉！最後我們的婚姻開始在法院，也結束在法院！
現在，我雖然是個留美碩士，有一份還算安定的工作，但是頭也禿了，房子也沒了，也老到沒力氣談情說愛，詩啊、詞啊、好像是上一個世紀的東西，想起因罪惡感允諾支付的膳養費，就連我和她是否享受過男女情愛都想不清楚了
媽媽開始很熱心的找三姑六婆，安排相親，她有信心她的眼光絕對不會錯，一定會為我找個能早日傳宗接代的好媳婦；天啊！我好不容易重獲自由，怎麼又來一個更難纏的女人(我媽)，這一次不管冬天多冷，夜有多深，我有多孤單，我都不會輕易點頭了。

回頭

也是這樣的午後
路就像沒有盡頭
不是約好一起看巒樹紅過整個街口
直到白頭

心裡那個角落原來你已悄悄讓別人坐
忘了我依然癡心
等過一個又一個午後

昨夜夢裡
聽見你一次次求我讓你回頭
我想你並不知道你在我心裡留下的傷口
以為只是尋常的感情出走
卻不知這一次我再也不會心軟讓一切從頭

背叛

我以為我甚麼也不在乎，假裝專注的聽著輔導個案的陳述，內心那鮮血直流的傷口，不斷哀求救贖，我從來不知道自己的偽裝技巧這麼好，可以那麼正常的過著每一天，只是常不由自主的打開妳的部落格，看著妳比以前更燦爛的笑靨，看著自從分手後就改為陽光普照的版面，還有與另一個男主角出遊的的甜蜜訊息。
雖然理智告訴我，愛就必須讓對方自由，但是回到看不到妳的鞋子的家門口，我常常要鼓起很大的勇氣才能開門，因為進了屋，我又會依著妳微弱的聲息找過一個又一個的房間，臥室的床嚷嚷著需要妳，連浴室的牙刷都孤單的等待妳的擁抱。雖然妳是那麼仁慈的對待我，把爭吵的頻率慢慢增加，讓我察覺不到愛慢慢抽離的痛苦，可是當初我天真的以為這是正常的夫妻溝通方式，許多我們輔導的個案，不是就這樣吵到老，吵到死嗎？
我想天暫時不會亮，就在妳走後我才知道每天的氣象報告都不準，因為我再也沒有見過陽光。
還好我的身體夠堅強，它會拖著乾扁的靈魂上班下班，吃飯睡覺，雖然甚麼力氣也沒有，但是心中的痛常常讓我記得我還活著，活著做甚麼？活著用心痛感覺妳和他很幸福美滿的享受著曾經屬於我們的愛情。
我很清楚我們靈魂曾約定共修的誓言，卻不清楚這一次痛苦的出口在那裡？我會細細的將對妳的思念藏好，雖然好多的夜它就在不設防下化作淚水流了下來，但是我不要妳為難，因為這世上只有我會用這麼傻的方式愛妳，我心甘情願！
我知道妳過的很好！很幸福！我活著只是為了要一直知道！
我要用妳離開後的每一分每一秒來後悔，後悔我背叛了我的心，沒時時刻刻告訴妳，我有多愛妳！

花語

陽光因為愛花而微笑
花因為陽光而燦爛
如果你是陽光
我只願選擇成為仰望你的小花

那個穿著帥氣的英文老師

高大挺拔，是我兒子形容他的英文陳老師外表的字眼，我這個老媽認為國中生有個偶像老師也不賴，但是...........。
他戴著酒瓶底厚的眼鏡，所有的課本教材，他得經影印放大，還得貼在鼻尖才看得到；據說是小時候發生意外，又有其他眼疾所造成，上課時前面第一排的同學，是他視力極限；就因為如此，頑皮不自愛的學生，當然有了更多不專心上課的空間。
陳老師經常穿耐吉的休閒服，或西裝筆挺，是全校服裝儀容最合儀的老師，上課早到遲退，遇到放假還主動補課，是我兒子覺得超棒的老師，何況他還頂著台大外文系畢業的光環呢！
第一次主動和他通電話，是參加家長委員代表，向校方請求理化老師調整教學方式後幾天，兒子表示陳老師上課時，請全班吃東西並致歉，因為教務處有人透露風聲，班上有家長對陳老師無法控制好上課秩序不滿，希望撤換老師；我和兒子都覺得對一個視力障礙的人而言太殘酷，這樣的失業壓力及恐懼，將讓陳老師失去一些努力生活的力量及教學的熱忱。
電話中，把兒子對老師的崇拜尊敬轉達，以兒子並未參加任何校外補習，成績卻維持在班上前茅是老師教學成果的肯定；告訴他家長委員與教務主任會談我在場，對象並非陳老師，讓他安下心，還為陳老師的個人行為舉止，給兒子的人格教育帶來好的影響再三道謝；陳老師語重心長的表示，從來沒有家長願意給他這樣的鼓勵。
兒子並不知道我打了這通電話，但他告訴我老師的心情好像變好了。
教會孩子在人生的旅途上，除了淺表的課業學習外，還可以感受到不一樣的意義；在適當的時候，給身邊的人溫暖與支持，是很重要的；這是讓自己的世界變美好的最快方法。
如果所有的不順利與過錯，都歸咎於他人，我想那才是個眼不盲心盲的人；拿掉了人與人的尊重與體貼，剩下的路，我想應該不會太平坦吧！
衛道中學陳老師，加油！

愛

秋風讓路樹有點嘻鬧
樹影就這樣不停的爬上我的車窗
整得我的臉刷得一下白一下黑

我一直是太傻的女人
竟以為山上那包覆樹梢的白花藤蔓
是不可救藥的愛情
緊緊結合
親密攀附
遠觀就有了滿山的浪漫

聽不到樹木的呻吟
看不見枝葉的掙扎
直到
枝枯氣絕

原來過多自以為是的愛
是那麼令人窒息
愛
不該愛
我又傻傻的想了很久

桂花

我愛花成癡．．．．．．

花是幸福記憶中的一把鑰匙
許多的美好總舖陳著花香的背景
連夢想中的家總是那麼花團錦簇

昨日午後
邀請桂花來造訪
終於我有了一小片圍籬

細小的乳黃色小花
小小聲的唱著秋天
穿著香氣的裙擺
就這樣輕輕巧巧的挪移
挪移進我的客廳
爬上了我的床
品嘗了我的茶
吻過我的髮稍

就這麼簡簡單單
迷醉了我的心

在賽斯殿堂與妳們相遇

下午的陽光有點冬天，我總和我的學生約定在每周三的午後，霹靂啪啦的丟出我的課程引導後，進入討論，妳們一張張的臉開始有了不一樣的生氣，就像那畫家的畫一幅幅穿越時空只為了在這樣的午後與我們相遇。
不用知曉彼此的姓名，不用探就年齡，每一次心門的自然開啟，都會有一圈圈漣漪在另外的心裡餘波盪漾；那樣強烈的情緒、那樣被禮教束縛的不滿，在這樣的時空，我們相遇、相知、相疼惜！
阿玲多次拍我的背，給我最直接的支持。
我的學生啊！其實當我知道妳們是怎樣在憂鬱症、精神分裂、慢性病、甚至癌症，這樣的人生學習課程裡，努力找著身心靈的答案，老師該給妳們最大的擁抱！原來這一段靈魂的旅程，我們選擇共同得知賽斯，知道共扶持。
老師能給妳們只是淺表的常識，從妳們的故事我感受到更多回饋，雖然對課程我分文未取；但謝謝妳們對這賽斯殿堂的場地贊助。
通通進來吧！不管圖畫得怎樣，這是讓我們奮鬥得有些疲憊的心休息的賽斯殿堂，老師會更用心在每一次的約會！

可愛的小業障

我的一個虔誠修佛法的朋友來電，抱怨她的四個小孩是她的業障，讓她不能剃渡出家，又無法專心修行........。

小兒子等我掛上電話後，就一直告訴我，他覺得「業障」聽起來好可愛，希望我以後就喊他小業障。

後來仔細詢問，才知他心裡想的「小夜杖」，是在黑夜時可以倚靠、指引前方道路的夜杖。

其實，這一路走來，孩子真的是我的小夜杖，給我勇氣、並成就我、豐富我的生命，好吧！從今天起，兒子你就是媽媽的小夜杖了！

憶廟

香煙依舊裊裊

廟會依舊人來人往

隨著一聲聲的經文頌讀

童年已遠去

只是

燈籠還是高掛

屋頂上的琉璃還是無聲

直笛與唱遊

聽見小兒子的歌聲，從樓下往上，越來越越近，聽不清歌詞，只感覺到他應該很快樂；當他來到我身旁，才知道是周杰倫的歌。
曾幾何時，教改改掉了唱遊課，我的孩子的童年記憶，與我們有了斷層，沒有了唱唱跳跳；只有必須認真背譜，反復練習才能上手的直笛，而偏偏五線譜對我的兒子來說，是很難搞的蟲，沒有了快樂學習、方便使用的人體樂器，音樂課不再是輕鬆愉快的時段，甚至為了通不過考試視為畏途。
他們童年的記憶唱的歌，只剩下和父母無法連結的流行歌曲，周杰倫、蔡依玲的情愛，對他們真的太沉重！
我好想知道我們的教育到底怎麼了？

心痛

颱風只忸怩作態的經過
天空留下一片暗灰和被無辜追趕的雲
開著車往山上去的我
眼底那抹藍色的湖水
一不小心竟被路的顛簸搖晃溢出

今天的山怎麼忘了梳粧打扮
視線矇矓的我
只覺得車子無意識的沿著山路上用力的寫著狂草

原來是我的心累了

我不要靜下來就聽到道德的批判
我不要停下來就感到心中那道最痛的傷

當初只是想勇敢面對童年的傷痛
想不到竟引發傷口潰爛膿血四散

在人群中 開朗的外表可以粉飾我的內心的驚恐
在黑夜裡 所有禮教的責備排山倒海追趕著我

天真的我以為只要躲起來記憶會遠去
愚笨的我認為更多的忙碌會鎖住淚水

努力的救每一個遇見的小孩
心中那個受傷的小孩仍舊哭過一個又一個長夜
依然受困在無邊的海洋 載浮載沉
吶喊竟是瘖啞的
掙扎竟是無力的

拿起畫筆
流下來的只是連自己都不解的失敗
張開口
發覺言語也無法哭訴

我的痛就這樣凝結在胸口

也許可以就這樣
沉沉睡去
那個小孩就不必再尖叫哭泣

把最初的愛找回來

如果妳想起：身邊那個睡覺張嘴打呼，放屁挖鼻孔不遮掩，口氣總是不耐煩的男人；是當初妳不顧一切要終身相守的白馬王子，經過歲月的磨練後的變形；妳還會那麼失望嗎？
如果你還記得：那個在家蓬頭垢面、忙進忙出、罵起小孩不輸給潑婦的女人、其實是當年那個琴棋書畫樣樣通的氣質美女，和你共同生活後的副作用；你還覺得那麼嫌惡嗎？
如果你們沒忘記：那個每天為了考試成績，或因成長而自我意識抬頭，讓你們親子關係變緊張的孩子，應該是當初你們只求他健康平安，決心要無條件愛護的孩子，你們的愛與包容，會那麼容易被要求與責備取代嗎？你們可曾想過為什麼當初的天使，經過你們用心調教後竟變成魔鬼？
當你們覺得日子是那麼痛苦，生命是那麼無力，請閉上眼睛回想所有的最初，所有的開端，那個最卑微的心願與愛，你們就會找到進步的足跡，就願意多體諒，也就會有繼續愛的力量！

認錯的勇氣

這幾天因為我很用心經營部落格，所以坐在電腦桌前的時間變長了，甚至假日孩子安靜的做功課時，我依舊很忠誠的守著電腦，用力敲著鍵盤；也因此小兒子，做累了功課便來坐在我身旁，玩起線上遊戲，雖然前幾次我一提醒，他便會關機走人；但最後一次等我一回神，已經晚上十點過後，而他這次整整玩了一個半小時。
星期一早上，他一起床就直嚷嚷著眼睛乾澀不舒服，向他耐心再次解釋電腦螢幕注視過久，會對眼睛產生的傷害，為他點了眼藥水，並為他未遵守我們的電腦使用約定，下了兩天禁止玩電腦的懲罰，臨出門前他也一反常態沒要求擁抱；(其實當下，我知道我也有錯，如果我也共同遵守約定，或就在他視線所及處畫圖，他是不是就不會在一天內累積玩那麼久的電腦了。)但是當我心虛的問他服不服氣媽媽對他的處罰，他竟心平氣和的回答我：「當然！這是我應得的。」
孩子竟然以我們無法想像的速度成長了，那個又哭又鬧，老是覺得被不公平對待，而且已經就醫好久的過動兒不見了；現在的我只能享受著他給我的陪伴與支持，甚至連勇敢認錯，並虛心接受處罰這件事，都要他來點醒我；這個孩子的未來怎可能不充滿希望！

光

如果在黑夜裡的你

感到孤寂與恐懼

請讓我點著燭火

斟滿漾著月光的美酒

靜靜的偎著你

聽著彼此的心跳

讓孤寂不會是孤寂

恐懼不再是恐懼

愛是什麼

前幾天睡前我和小兒子躺在床上看書，他問我怎麼知道愛的感覺？
我說：某個人或事，你一想到就會思念，心中有疼痛的感覺，愛多一點還會想哭。
他有點茫然的看著我說：是不是很喜歡很喜歡，一輩子都想要收藏好，一輩子都不想要丟掉它！

一個小五生說賽斯

我的兒子在散步時問我賽斯和其他宗教有麼不同？我把問題又反問他們。
老大說：「我不能清楚的說出不同，但賽斯讓我不再害怕，可以用不同角度去看失敗與挫折。」(半大不小的國二生，讀過些佛書與聖經)
小兒子很有深度的說：「賽斯是一種很利害的創造藝術，可以用來創造自己的人生，像媽媽畫圖一樣！」
難怪許添盛醫師說「孩子都是老靈魂」，還為此寫了一本書。

請讓孩子做他自己

很多人看到我孩子，常常會自以為是的給很多規勸或建議，比如該減肥啦，不該給小孩吃什麼，或給孩子做什麼運動，要不就是關於怎麼照顧小孩，該適當(？)體罰...........。諸如此類，以依老賣老的經驗，不厭其煩到好像不接受建議，就是不愛孩子、就是錯！
我從小就渴望自由自在做自己，但是大人的規矩及道德勸說，卻總像洪水猛獸般，在不特定的時刻企圖吞噬我，或在某一個黑夜的角落像魑魅般攫獲我，曾嘗試掙脫一切尋求自我，但是傳統教育：辜負別人好意，違背孝道倫常的道德枷鎖又很快像緊箍咒似的，讓我產生很重的罪惡感；而且越掙扎束縛越緊，好像犯了該打入十層地獄的滔天大罪。
我要我的孩子可以就只是做他自己，不一定是別人眼中最優秀的人，而是獨特、容易滿足，有自信，想快樂就快樂的起來的自己。
但在我給予的自主空間下，孩子並沒有變成別人猜想的沒禮貌，不遵守團體紀律，惹人厭的不受歡迎份子；他們有禮貌，人緣不差，講道理，知道該在功課上下功夫，願意為公眾服務，最重要的是他們愛自己。
所有爸媽羨慕的優點他們都有，為什麼？因為他們清楚的感覺到愛的支持，所有的一切都是他們自願做的，沒有一絲勉強，從別人本來嫌惡的眼光中一路走來，我們被這愛的奇蹟所感動，也感受到孩子帶給我們的生命教義。
不要再用外表的小小不一樣苛責他們，這並不會影響他們的生命價值不是嗎？在成長的過程，這只是他短暫的樣貌，總統都可以矮小，為什麼這陣子他們不能有點體重過重？防礙了誰？或傷害了大自然嗎？
請別再用膚淺狹小的眼光來指導我們，連自己的份際都分不清的人，妳們給我閉嘴！

期待尊重

不知甚麼時候開始？我發現不但人與人間的尊重淡薄了，甚至大家也變得不再尊重自己，上班的遲到早退；有時會以為偷懶，是自我調薪而竊喜，當老師的失去了教學熱忱與理想，是學生的忘了自己的本份；當官的不再想起民眾的崇高託付，各行各業不在適當的時間做該做的事；夫妻情人沒了尊重自己情感忠誠的心。
我好渴望能學會回魂術，喚起大家尊重自己的榮譽感，就只要一點點，社會就又有了彼此的尊重，就又能站在對方的角度多體諒一點。
一聲微弱的呼喚就只是希望世界和協一些！
而我們就會幸福一點！

思

如果思念是冬天的輕裘
我寧願忍受五更寒
偷偷抱著你留下的愛
日復一日等待
黎明

聽見林興嶽教授的畫

在一個阿渤勒將黃吊燈偷偷垂掛的早晨
風也溫柔
陽光也體貼
足新老師帶著
想要感受美的我們

美術館的畫作
吱吱喳喳的輕聲喚我
那麼大的一座山嶽在我眼前遊走
那麼多琉璃般的石頭在我身旁對話
那麼細長的枯枝在我耳邊吶喊

一次又一次

暈眩的我就這樣穿過時空
被創作者的情緒包圍
久久無法回神

凝

在春天遇見幸運

就這樣恣意的奏鳴

光影下

我就是生命中

最獨特的主角

以我最自然的方式伸展

說巴奈的歌

因為上許多的課及接送孩子，我必須經常開著車穿梭在大街小巷，我一直很享受這樣私密的感覺，可以躲在防偷窺玻璃後面，偷偷的看著我身處的世界；大車，小車，各種不同的人；有時會隨著CD大聲唱歌。
今天卻因為一首巴奈的歌，讓我武裝得很好的快樂，在一句句的歌詞下瓦解： 「我不能用音樂來討好你 我不能用音樂來抒解你的壓力 你只能面對你自己 我不要唱歌這件事變得這樣委屈 阿...... 為什麼張開眼睛只看得見愛情 為什麼 MONEY MONEY 會這麼有魅力 為什麼不能追求夢中的天地 為什麼到了這年紀還這樣騙自己 阿....... 我不要不要不要變得那麼俗氣
我不要不要不要按照別人說的規矩 我不要不要不要變成賺錢花錢的機器 我不要不要不要變得沒有愛的能力................」
當淚水滑下的片刻，所有的委屈回憶，所有受過的傷，被巴奈渾厚的歌聲一次次喚醒，在這麼努力的生命裏，有多少人沒有好好愛自己？有多久沒有面對自己裝作不在乎的挫折？更有多久沒有好好痛哭一場？ 又有多少人是按照別人的規矩過完他的一生？
如果找不到方法讓自己流淚，那就像我一樣找一個私密的空間與時間，聽一聽巴奈的聲音吧！

閒

一個和風徐徐的午後

一杯咖啡一本書

就這麼容易

享受到生命的從容與輕鬆

閱讀的女人最迷人

中華新時代協會11/28(三)2:00-3:30閱讀畫家-歐姬芙

二十世紀抽象主義 歐姬芙﹝Georgia O'keeffe﹞﹝1887 ~ 1986﹞
　　歐姬芙生在威斯康辛州，父親務農，家庭小康，有2個兄弟4個妹妹，從小就喜歡畫，11歲時，母親替她請了位藝術家教，14歲時舉家遷移到維吉尼亞州，進了紐約藝術學校，又去維吉尼亞大學和哥倫比亞大學藝術系12歲起決心從事繪畫，　是美國二十世紀初成名傑出女畫家，她的花卉及大自然景物，在她的眼中都成了構造極簡,用色柔美乾淨並帶有音樂律動的畫面。歐姬芙的作品出現的意象一律是花、骨骸、風景的局部，因而形成半抽象的構圖，亦即「部份化」的手法運用。另外，歐姬芙作品中的構成不管是風景或花卉，都溶入暗喻著女性性器官的形狀。在畫中不時禮讚女性的圖像和意識是極為可能的。以這個觀點看，則又跨有超現實的領域。
歐姬芙是位特立獨行的藝術家，1914年俄國畫家康丁斯基的著作『藝術的精神性』是影響她創作風格最深的書，書中提到：顏色是樂器中的鍵盤，雙眼是調整和諧，精神就是與許多音調相連的鋼琴，音響是來自精神的直接行動而得的迴聲，因為人類對音樂最直覺。所以在她的創作中可以見的她的人格與繪畫合而為一的表達方式。
大自然的一切對她而言是創作的元素與原動力。所有眼中的一切都能把她的內在的情感像樂曲般輕柔而緩緩流出。歐姬芙在紐約讀書的時候，就認識了大她24歲的史泰格列茲，那時她才19歲，史泰格列茲是享有盛名的攝影師及紐約第五街921畫廊的主持人，她的靈秀及優美具舞蹈線條的模樣，吸引了史泰格列茲她攝影，她的手，她的唇，她的脖子，她的腳，，都入了鏡頭，誇大親密，在史泰格列茲充滿愛意的鏡頭下，歐姬芙風靡了紐約，風靡了歐洲。是誰有這樣具大風格新穎的畫？是誰有這樣性感的身體？
　　1918年，他們開始同居，1922年史泰格列茲離婚，1924年結婚，那年，史泰格列茲61歲，歐姬芙37歲，白髮紅顏，他們共同耕耘著一種藝術的執著，但卻分居兩地，維持各自藝術家的生活空間聚少離多；長期分離。史泰格列茲又有了更年輕的新寵，歐姬芙患了嚴重的精神衰弱症。70歲時開始周遊世界，她說：「我喜歡東方，也喜歡東方的畫，歐洲宗教一類的畫粗俗可厭。」 1946年史泰格列茲去世。　歐姬芙喜歡獨處，簡單是她的風格。她離群索居新墨西哥沙漠近四十年,最愛收集沙漠中的動物骨頭，又終年穿著黑色或白色的衣服，因此在印地安人的眼中她是很可怕的女巫。，在她的眼裡，漫天蓋地的蒼茫與寂靜皆是她要表達的美。　　歐姬芙非常長壽活了99歲，但 1971 年起視力減退，患有 「中樞性視覺障礙」終至失明，失明後，晚期雖年老力衰，雙眼幾近失明，但歐姬芙改以陶藝創作，維持對藝術創作的熱愛，她沒有兒女，到晚年，兄弟姐妹也斷絕了往來，但她熱愛生命，一個比自己小50多歲的助理漢彌頓，成了她的愛人。也因此多數歐姬芙的畫作遺產是由 86 歲起陪伴她的漢彌頓所有。
「如果喜歡她的畫，你會愛上，如果不喜歡，也不會忘記。」這是馬莎．溫（Marcia Winn）在1943年對歐姬芙（Georgia O'keeffe）芝加哥畫展的評論文她要創新，她一直用抽象的筆觸捕捉自己的感覺，用明亮的顏色表現自己的想像。每一個題材她至少要不同的方式畫過五次，再留下最滿意的 。
也因為她的執著，她的畫風一直維持獨特性與水準。

　歐姬芙的話：「如果畫只是拷貝自然，永遠也不如自然更美，還有什麼好畫呢？」「蝴蝶是長了翅膀的花朵。」
老師給同學的話：享受獨處的寂寞，才能把感官向內，才能聽到宇宙萬物的聲音，也才能領悟自然的美，放慢腳步看看小花小草，你就會懂得自然的藝術美。
賽斯思考方式引導：1.一個天才是否要靠父母最初的賞識與栽培？你是一個賞識孩子的父母？還是被父母賞識的孩子？
2.你曾經仔細看過許多微不足道的事物嗎？例如花的局部，是否和理智的推斷不同？
3.一個勇敢追求生命理想的人，為何有更長的壽命？
4.世俗的年齡差距，就靈魂的角度是否該有男歡女愛的情感發生？
5.歐姬芙是沒有子女的，在傳統的中國人觀念內生命是否未得到延續？
6.歐姬芙死後骨灰是灑在沙漠中，是否會影響靈魂回到天堂.？
7.如何忠實面對自己愛的感覺與能力？才不枉此生？

旋律

天堂鳥的葉片隨陽光與微風輕輕的起舞

那樣的美讓人悸動

心中的色彩也在剎那間跟著奔流

珍惜是幸福的起點

今天有一個比丘尼在老公的診所看到我的新畫作，她除了稱讚我的天份外，對我能持續創作並不斷突破風格的動力感到好奇，這是很多人提過的問題；我想答案應該是圓夢吧！小時候在課業上表現的並不傑出，但覺得會畫圖是很值得驕傲的事，尤其是在學校拿過幾次比賽獎項後，可惜在升學的路上我聽從父母的安排，念了讓我在職場很辛苦的商學科系，直到我得了憂鬱症，才找到正當理由去真正拜師學畫。

也正因為如此，我幾乎每天畫圖，或閱覽畫冊，或參觀大小畫展，不管在繪畫的過程碰到多少挫折我都未曾停筆。
三年後，有人願意出價買我的畫，甚至有外國人希望以分期付款方式求得我的作品時，我的自信心才建立，我真正了解，珍惜每一個生命中重新到來的機會，是幸福的起點。
就像婚姻，每每聽到有人報怨先生多不體貼，婚姻像一潭發臭的死水，或自己是家中活動的家具，甚至有人許願以減少幾年壽命來換取一場讓生命再度發光發熱的戀情；可是有多少人想起如今的枕邊人當初不也是妳的白馬王子嗎？〈包括以前的我〉直到我和老公讀到賽斯書，生命中有了快樂的因子開始發芽；現在除了外出時我與老公一定十指相扣外，結婚十六年後，歲月的足蹟早已爬上臉龐，但是我卻能在半夢半醒間感覺到老公起床時，在我的臉頰輕吻，我想珍惜彼此的陪伴與真誠的情感付出，才是婚姻幸福的起點吧！

每週三PM:2:00-3:30課程內容 答案在課堂中

96.11. 14（三）閱讀畫家-畢卡索 中華新時代協會台中分會 帶領人-吳怡靜老師
Picasso 是少數在世時就名利雙收，並受到相神一般崇敬的藝術家；在近八十年的創作歲月中，他選擇了大部分藝術家不同的人生經驗。除了十九到二十四歲的創作早期因經濟狀況較差外，以世俗的觀點來看他是富足而感情豐沛的。
就賽斯而言，閱讀Picasso 我們可以探討思考的有下列幾項：
1. 他在藝術方面所展現的光芒，是否代表前世或下次的靈魂之旅會是智慧運用截然不同不的人 生之旅？
2. 當一個人就基因累積而論，是否該有千千萬萬的潛能基因等待被開發？
3. 為何老是有人會覺得有某種能力是較弱的？卻又對那項能力有莫名的喜愛？
4. 畢卡索為何渴望不斷的有新戀情？而藉由每一段感情豐富了他創作的動力及元素？
5. 畢卡索享有九十二歲的健康長壽，表示在身心的能量並未有太大的阻塞或藝術創作對負面情緒宣洩有助益？
6. 畢卡索的子孫在藝術才能表現並未特別突出？有無特別意義？
畢卡索告訴世人的話：別在看不懂的圖書上鑽牛角尖：『你們都想了解藝術。為什麼不試著去了解鳥的歌唱？為什麼人們喜歡夜晚、花朵、一切周遭的事物，卻不會想去了解？如果是一張畫，就得非了解不可？』「藝術家不過世界的一個微小部份，就像許多讓我們覺得愉悅，卻說不出所以然的事物，不需要特別的關注。那些想解釋圖畫的，常牛頭不對馬嘴。」「我窮其一生的時間，學習像孩子一樣的畫圖。」
畢卡索的人生特質：不拒絕接受現代人的文明事件的壓力，也不否定任何來自家庭感情的推動與激勵；他在意同時代的人在文化及語言方面的主張；也留意古老的歷史文明或原始文明的深邃而富有魔力的啟示。
畢卡索不喬裝打扮，也不改變本色；不隱藏情感，不改變本色；他永遠是他自己。
怡靜老師給同學的一句話：做自己最健康，也最有魅力！

尋

迎著山谷傳來的第一道曙光
我輕輕的呼喚
昨夜夢中的伊人

許添盛醫師96.11.10 欲望即行動 演講筆記

無論環境怎麼惡劣，心境要維持在不可救藥的樂觀。所有的危機當視為逼迫自我往心靈層面思考的加速器。 當醫學與科學沒有解答時，我們才能回到自己身上找答案。也才會接受所有物質都是幻象。當物質匱乏了，你才不會變成真正的貧窮。全世界的物質環境都普遍不好時，重物質的人會第一個死、心靈豐富的人根本不會受到影響，仍會是很富足；因為心靈是抵抗物質欲望的唯一利器。
欲望的來源：匱乏、自卑及心靈的貧窮
心靈的貧窮將使欲望永無止境 ，在過去人類的自我意識過度發展了、過度的使用物質、過度剝削地球資源。萬物皆有能量有意識，皆需獲得尊重才能互利共生。當人類找回與地球萬物的愛，自制文明的範圍，就不會再有癌症。 整個宇宙就是個大的意念的推動。內在的意念及力量會重新發動細胞、重新發動人生。一個人最悲哀的事莫過於「萬念俱灰」，精氣神完全沮喪低落。當然最後只有步上死亡一途。 真正的行動不在手跟腳，而是在「把意念化為肉體的一種表達」。在精神的領域，當我們有一個念頭興起時，我們已經採取了一個精神性的行動了。我們可以用我們的心念去採取行動，因為一切萬物的起源與開端，都是從意念開始發動的。「意念」是無形的、超越時空的手跟腳。 你的意念及慾念本身，會變成行動，而且不受時空限制，更有作用力。
這種精神力量必須要靠信念，甚至信仰才能達成；你的生命力就是你不斷的念頭所創造的。
賽斯說：世界因欲望而悸動；所有的行動皆由意念啟動。整個宇宙是由強大的意念而存在，一切萬物的起源皆來自心。 創造實相的四大步驟1.信念2.情緒（有好的情緒感受）3.想像力（符合感受的想像力、冥想）4.採取行動（做出具體的行動）能力好的人，能射別人射不到的目標。意念強的人，能射到別人看不到的目標。在具體行動還沒發生時，我的意念早就到達了。在意念的世界發生的事情，會帶動在具體世界中的實現。因為在精神性的世界中已經先發生了。意念不是在現實世界中找希望，而是在慾望的世界中去發展創造。這就是神奇之道！腦與心作戰會造成生存的痛苦，無法產生正面的作用力(在意念的世界無作用力) 人與內在精神力量的交互，讓你想沮喪都沒辦法沮喪太久，因為你內在源源不絕的力量就會一直推著你走。信望愛是最強的欲望，在心靈的世界先找回自己的堅定信念；就能運用欲望產生行動力。

戲夢人生

身著此生的戲服
或吹奏生命的瑣嗩吶
或搖晃節奏不一的波浪鼓
受限於現實的小鞋
靜默的您
可曾憶起那走過的歲月